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Sonstiger-Witz #0001
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!" Sonstiger-Witz #0002
Ein Flugzeug fängt Feuer und stürzt ins Meer. Nur zwei Männer und eine wunderschöne Blondine können sich auf eine einsame Insel retten. Sie sind zu Beginn verzweifelt, lernen dann aber doch, wie man dort zurecht kommt und sich am Leben hält. Das Leben á la Robinson Crusoe klappt ganz gut. Doch es sind Menschen. Irgendwann überkommen allen Dreien diverse "Lüste". Man verspürt den Drang nach sexueller Befriedigung. Tja, und da man nun zu dritt ist, muss man eben einen flotten Dreier schieben. Das geht so zwei Jahre gut. Doch dann bekommt die Blondine plötzlich ein schlechtes Gewissen und meint, sie müsse sich für Einen von Beiden entscheiden. Da sie dies jedoch nicht kann, entschließt sie sich, das Leben zu nehmen. Die beiden Kunden sind bestürzt und können es nicht fassen. Und anfangs kommen sie auch ohne Sex zurecht. Doch irgendwann kommt wieder "das quälende Gefühl". Und so muss man nun trotzdem klar kommen. So einigt man sich. Sonstiger-Witz #0003
Habt ihr schon mal 'nen geplatzten Igel gesehen? Nein?? Dann macht das nächste mal beim lecken die Augen auf!!! Sonstiger-Witz #0004
Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow! Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben. Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's". Sonstiger-Witz #0005
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Sonstiger-Witz #0006
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind....... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte immer schon meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon TREFFER!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt...." "O.K. " sagt Petrus, "Ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder..."Nur außergewöhnliche Fälle." sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, denke ich....GEIL, was für ein Glück ich lebe noch!!" "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke DAS GIBT ES NICHT..... zum zweiten Mal überlebt!" "Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!!" "O.K." sagt Petrus "Rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür."Nur außergewöhnlich Fälle." sagt Petrus! "Kein Thema" sagt der Verstorbene. "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.................................." Sonstiger-Witz #0007
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein wohlhabender Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. To: Meiner geliebten Frau Sonstiger-Witz #0008
Bill Gates kommt in den Himmel... dort angekommen sieht er überall uhrenähnliche Dinger hängen, unter denen Namen stehen und von denen ab und zu mal eines tickt...Er wundert sich, was das wohl zu bedeuten hat...also geht er zu Gott und fragt ihn: "Gott, was hat es mit diesen Uhren auf sich?" Gott:"Diese Uhren gehen jedes mal einen Schritt weiter, wenn sich jemand über ein Produkt der entsprechenden Firma aufregt." Gates:"Hm... aber ich habe die Uhr von Microsoft gar nicht gesehen!" Gott:"Kein Wunder! Die hängt ja auch als Ventilator in der Hölle!" Sonstiger-Witz #0009
Scheidung vor dem Gericht, der Richter fragt den Sohn; na mein kleiner möchtest du zu deiner Mutter? Antwort des Kleinen, nein die schlägt mich immer. Darauf der Richter, dann möchtest du bestimmt zu deinem Vater. Antwort des Kleinen, nein der schlägt mich auch immer. Darauf der Richter, zu wem willst du denn? Antwort des Kleinen, zum 1.FC Köln ! Der Richter erstaunt; wieso zum 1.FC Köln? Der kleine darauf; Na ist doch klar, der 1.FC Köln schlägt keinen ! Sonstiger-Witz #0010
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus. Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!" Sonstiger-Witz #0011
Kommt 'n kleines Blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast rein getreten wäre..... Sonstiger-Witz #0012
Rotkäppchen läuft durch den dunklen Wald und trifft den bösen Wolf. Rotkäppchen: "Warum hast du so große Augen?" Wolf: "Nich' ma' in Ruhe kacken kann man hier!!!" Sonstiger-Witz #0013
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt "Jetzt bist du im Arsch!" Sonstiger-Witz #0014
Ein Model, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher fahren zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel und es ist zappenduster. Da macht es *paff* und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hat der Holländer ein blaues Auge! Da denkt sich die Nonne:' Ha, da wollte der Holländer das Model befummeln und die hat ihm eine gescheuert!' Das Model denkt: 'Ha, da wollte der Holländer mich angrabschen, hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert! Der Holländer denkt: 'Hm, da wollte der Deutsche das Model betatschen, hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat mir fälschlicherweise eine geschmiert!' Und der Deutsche denkt: 'Jawoll, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins auf die Fresse!!! Sonstiger-Witz #0015
Ein kleiner deutscher Junge sitzt an der Holländisch-Deutschen Grenze und baut kleine Männchen....Kommt der Holländische Zollbeamte und fragt: "Was machst du denn da aus Sand und Dreck?"..."Na Holländer...."batsch kriegt er eine gescheuert... Am nächsten Tag sitzt er wieder da und baut wieder Männchen...Der Holländische Zollbeamte fragt: "Was machst du denn wieder aus Sand und Dreck?"...der kleine Junge daraufhin: " Na Holländer"...batsch und wieder kriegt er eine gescheuert.... Am 3. Tag sitzt wieder der kleine Junge an der Grenze und baut wie immer kleine Männchen...Und wieder der Holländische Zollbeamte: "Was baust du denn diesmal nur aus Sand?"..."Na Deutsche"...Der Beamte leicht verduzt :" Und warum nicht mit Dreck?"...der kleine Junge: "Na dann wären es doch wieder Holländer" Sonstiger-Witz #0016
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest: Sonstiger-Witz #0017
Der Franzi geht über die Straße, weil seine Frau ihn Zigaretten kaufen geschickt hatte, und wird von der Straßenbahn überfahren. Dann überrollt ihn auch noch die Dampfwalze und der Franzi ist... tot. Nun gut, der platte Franzi kommt zu Petrus und dieser spricht: "Naja, du warst ja immer ein braver Christ, hast pünktlich deine Steuern gezahlt und das Gesetzt geachtet... du darfst in den Himmel!" Der Franzi voller Freude betritt den Himmel, ihm wird eine Wolke zugewiesen und er beginnt sich mit seinem neuen Schicksal anzufreunden. Doch dem Franzi wird fad, überall sind nur Menschen die Harfe spielen und beten... keine Unterhaltungsmöglichkeiten für unseren Franzi! Da geht er zu Gott und regt sich auf: "Gott... es ist ja eine Ehre für mich hier zu sein, aber... irgendwie ist das hier... schon schwach... weißt du nicht was, womit ich mich ein bisschen unterhalten könnte?" Gott schlägt ihm daraufhin vor doch Urlaub zu nehmen: "Morgen um 12 fährt der nächste Bus in die Hölle, den kannst du nehmen und du kommst einfach wieder, wenn du gerne möchtest!" Der Franzi hocherfreut nimmt den Bus und fährt hinab in die Hölle. Er klopft an die große Höllenpforte und da erwartet ihn schon Luzifer. "Servus Franzi!!! Komm rein, wir feiern gerade ein bisschen!" In der Hölle steigt die absolut größte Party die Franzi jemals gesehen hat, überall Alkohol, schöne Frauen, Sport im Fernsehen und gute Musik. Alle haben ihren Spaß und jeder kann tun und lassen was er will. Da fragt der Franzi den Teufel:"Luzifer, hast du ein Bier für mich?" Luzifer antwortet:" Sicher! aber leider nur ein lauwarmes!" Dann sieht der Franzi in einer Ecke der Hölle ein paar Menschen die gegeißelt werden und geschlagen. Ausgepeitscht und gequält. Er fragt:" Luzifer, warum haben alle ihren Spaß und dürfen feiern, aber diese dort werden so misshandelt?" Da sagt der Teufel: "Ach Franzi..." und schüttelt den Kopf, "Ich weiß ja auch nicht.. aber die Katholiken wollen das so!" Sonstiger-Witz #0018
Ein Mann kommt ins Spielzeuggeschäft und sagt: „Meine Nichte wird am Wochenende 10. Sie wünscht sich zum Geburtstag eine Barbie-Puppe. Haben Sie da was für mich?“ „Kein Problem“, sagt die Verkäuferin. „Im Augenblick führen wir 4 verschiedene Barbie-Modelle. Ich stelle sie Ihnen kurz vor: - Sommerfest-Barbie, 29,95 EUR Sonstiger-Witz #0019
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe in letzter Zeit so verschwommen. Brauche ich eine Brille?" - "Das werden wir sofort untersuchen. Schauen Sie bitte auf die Buchstabentafel dort drüben. Können Sie die unterste Zeile lesen (Z - C - R - Y - M - K - V - S - C - R - V - Z - C - Y - K)?" Darauf der Tscheche: "Lesen? Ich kenne den Kerl!!!" Sonstiger-Witz #0020
Kommen auf der Straße Dir drei Männer nackt entgegen. Es handelt sich um einen Schotten, einen Italiener und einen Türken. Was siehst Du? Einen Dudelsack, einen Nudelsack und einen Drecksack! Sonstiger-Witz #0021
Zwei Männer unterhalten sich in aller Frühe im Bus: "Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon fünf Jahre." "Nicht zu glauben. Wo sind sie denn da eingestiegen?" Sonstiger-Witz #0022
Ein BMW gerät in einen Stau und landet direkt neben einem Trabbi. Er wundert sich, dass die Dinger immer noch fahren und grinst vor sich hin. Jedenfalls bemerkt der Trabbi-Fahrer, dass er von ihm beobachtet wird. Doch er ahnt nichts Böses. Er fragt den BMW-Fahrer: "Ey, hast du Lust auf einen heißen Kaffee?" Der BMW-Fahrer ist völlig platt und entgegnet: "Wie? Du hast heißen Kaffee dabei?" Der Trabbi-Fahrer: "Na klar, ich hab mir eine Kaffeemaschine einbauen lassen." Der BMW-Fahrer freut sich und nimmt dankend an. Zwei Wochen später treffen sie sich wieder im Stau. Diesmal fragt der BMW-Fahrer seinen alten Kumpel: "Ey, kriege ich wieder einen Kaffee?" Da fragt der Trabbi-Fahrer: "Klar, willst du noch 'ne Pizza dazu?" "Wieso Pizza?", wundert sich der BMW-Fahrer. "Na, ich habe mir noch einen Ofen einbauen lassen. An diesem Tag ärgert sich der BMW-Fahrer enorm. Er fragt sich, wie ein solches Auto, das schon so alt ist und nur von Hinterweltlern gefahren wird, nur so eine Ausstattung besitzen kann. Er beschließt, sich ebenfalls eine Kaffeemaschine und einen Ofen in den BMW einbauen zu lassen. Er setzt dem noch Eins drauf und lässt sich einen Kühlschrank, den er mit Bier voll stellt, einbauen. Im nächsten Stau landen Trabbi und BMW wieder nebeneinander. Doch das Innere des Trabbi ist vollkommen mit Rauch eingedeckt, so dass der Fahrer kaum zu sehen ist. Da denkt der BMW-Fahrer: "Hah, jetzt ist der Pfeiffe entweder der Ofen oder die Kaffeemaschine kaputt gegangen. Und jetzt qualmt es tierisch. Da fragen wir ihn doch mal, ob er ein kühles Bier vertragen kann. Da sieht er mal, wer hier die dickeren Klöten hat." Er geht zum Trabbi und klopft vorsichtig an der Scheibe. Das Fenster öffnet sich und aus einem kleinen Spalt kommt ihm Rauch entgegen, gefolgt von der Frage: "Was gibt's denn?" Der BMW-Fahrer fragt lässig: "Kann ich dir ein Bier anbieten?!?" Antwort von drinnen: "Darf ich erst schnell fertig duschen?" Sonstiger-Witz #0023
Ein Typ fährt mit 70 bei Rot in eine Kreuzung ein und wird natürlich prompt angehalten. Sonstiger-Witz #0024
Völlig verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerreifen vor dem Löwen: "Bitte... SPRINGEN sollst du... nicht PUSTEN!" Sonstiger-Witz #0025
Zwei Fußballfans unterhalten sich. Meint der eine "Du, meinst du im Himmel wird Fußball gespielt?" "Keine Ahnung. Aber weißt du was? Derjenige von uns der zuerst stirbt gibt dem anderen Bescheid falls dort wirklich Fußball gespielt wird. OK?" "Einverstanden!" Zwei Tage später wird einer der beiden überfahren. In der darauf folgenden Nacht erscheint er seinem Kumpel. "Hey... hey... wach auf!" "w..w..was? Ach. DU bist es!" "OK. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. welche willst du zuerst hören?" "Die gute natürlich!" "In Ordnung. Also im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt." "Wahnsinn! Und die schlechte" "Tja, die schlechte ist.... du spielst morgen links außen!" Sonstiger-Witz #0026
"Schaust du auch immer durch's Schlüsselloch, wenn deine Schwester mit ihrem Freund allein im Zimmer ist??" - "Geht ja nicht" - "Warum denn das?" - "Ganz einfach, weil Mama und Papa immer schon gucken.!!" Sonstiger-Witz #0027
3 Geheimdienstmitarbeiter, einer vom KGB, einer vom FBI und einer von der Stasi stehen vor einer alten Höhle. Vor ihnen erscheint ein Geist und sagt ihnen folgende Worte:"In dieser Höhle liegt ein Skelett. Wer dem wahren Alter des Skelettes am nächsten kommt hat gewonnen." Zuerst betritt der KGB-Mitarbeiter die Höhle. Er kommt nach 20 Minuten wieder heraus: "Das Skelett ist 1000 Jahre alt." Der Geist: "Nicht schlecht, wie bist du darauf gekommen?" "Naja, mit Genosse Stalin als Oberarchäologen kriegen wir alles raus." Nun betritt der FBI-Mitarbeiter die Höhle. Er kommt nach 30 Minuten wieder heraus: "Das Skelett ist 1500 Jahre alt." Der Geist: "Oh, das ist sogar noch näher dran. Wie kamst du zu diesem Ergebnis?" "Naja, High-Tech und die modernsten Methoden, aber psst..." Zu guter Letzt betritt der Stasi-Mitarbeiter die Höhle. Er kommt nach 8 Stunden wieder heraus, vollgeschwitzt und sichtlich erschöpft: "Das Skelett ist 1543 Jahre alt." Der Geist: "Wahnsinn, das ist exakt das richtige Alter, wie hast du das geschafft?" "Er hat gestanden." Sonstiger-Witz #0028
Bei Müllers klingelt das Telefon. Klein Timmi nimmt ab. In der Leitung ist ein Arbeitskollege von seinem Vater. "Hallo. Ist deine Mama oder dein Papa zu sprechen?" "Nööö...." "Wo sind die denn??" "Im Schlafzimmer." "Na gut, dann ruf´ ich in ner halben Stunde nochmal an." Nach einer halben Stunde klingelt wieder das Telefon. Es ist wieder der Kollege von Timmis Vater. "Hallo. Ist deine Mama oder dein Papa zu sprechen?" "Nöööö......" "Ja wo sind die denn??" "Im Keller!" "Na gut, ich ruf´ dann nochmal in ner halben Stunde an..." Nach ner halben Stunde klingelt das Telefon wieder. "Hallo. Sind deine Mama oder dein Papa zu sprechen??" "Nööööö....." "Ja wo sind die denn jetzt schon wieder??" "Im Schlafzimmer." "Was machen die dann da??" "Die suchen mich!" Sonstiger-Witz #0029
Helmut Kohl, Bill Clinton und Boris Jelzin sterben und kommen in den Himmel. Gott fragt daraufhin Clinton, "Wie viele Sünden hast du in deinem Leben begonnen?" Der Antwortet darauf " so ein bis zwei würde ich mal sagen. Gott erwidert darauf, "gut dann bekommst du von mir einen Ferrari geschenkt. Als er Jelzin nach der Anzahl seiner Sünden fragt, antwortet dieser" so 10 werden es schon gewesen sein". Deshalb bekommt er nur einen Porsche. Kohl schaut etwas nervös und als er gefragt wird, antwortet er " etwa 1000". Gott zeigt sich gütig und schenkt ihm einen Mercedes. Während sie nun so durch den Himmel fahren, beschließen sie ein Rennen zu fahren. Zuerst sind alle gleich auf, doch es dauert nicht lange und Kohl fällt zurück. Nach dem er im Rückspiegel nicht mehr zu sehen ist, beschließen die anderen zurückzufahren und nachzusehen. Als sie ihn gefunden haben sehen sie ihn lachend neben seinem durch einen Crash total zertrümmerten Mercedes sitzen. Die beiden fragen ihn, " warum lachst du nach so einem schrecklichen Unfall? Kohl antwortet darauf, " Da ist gerade der Papst in einem Trabbi vorbeigefahren". Sonstiger-Witz #0030
Fußball: Schweiz gegen Deutschland Sonstiger-Witz #0031
Fritzchen sitzt zu Haus am Küchentisch und hustet. da sagt die Mutter: "Oh, hast du dich verschluckt?" Fritzchen entgegnet: "Wieso, ich bin doch noch da." Sonstiger-Witz #0032
Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll Sonstiger-Witz #0033
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer. Sonstiger-Witz #0034
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst! Sonstiger-Witz #0035
Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probe beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist, welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn’t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will, dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren und über seine Impotenz bei Vera am Mittag zu sprechen. Sonstiger-Witz #0036
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" Sonstiger-Witz #0037
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Darauf der Geist: Wie viele Spuren soll denn Deine Autobahn haben? Sonstiger-Witz #0038
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag’ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand’s schön, dass wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee" sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen." Sonstiger-Witz #0039
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen. Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Straße sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m a e c h t i g e r G o t t !' " Sonstiger-Witz #0040
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es das mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich! Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma auch?, fragt Sandra. Natürlich die Oma auch, antwortet die Mutter! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben! Sonstiger-Witz #0041
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren." Sonstiger-Witz #0042
Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!" Sonstiger-Witz #0043
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?" Sonstiger-Witz #0044
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." - "Und...was ist passiert?" - "I staand a einer chlainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da cham ein chleiner Bär cheraus, den chabe ich laufe lasse!" dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. da cham a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu chlein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... - "...und dann?" - "Dann cham der Alpen-Express...." Sonstiger-Witz #0045
Fährt ein Stotterer mit einem Pferdeanhänger inklusive Pferd durch die Stadt und schreit: - "K-k-kk-Kohlen, vvvverka-ka-kaufe KK-k-koko-Kohlen! Jjjjetzt kaka-kaufen! Vo-vor d-d-ddem Wi-Wi-Winter b-billigger! Ko-ko-k-k-Kohlen!" Kommt ein Passant auf ihn zu und meint: - "Aber guter Mann, das, was Sie da auf Ihrem Wagen haben sind ja eigentlich keine Kohlen, das sieht eher nach Briketts aus." Darauf der Stotterer: - "Scho-schon, a-a-aber, wwwwie weit, mei-meinen S-sie, da-da-dass ich d-d-da kokokommen wwwürde, mit mei-meinem Ga-Ga-Gaul, wenn ich i-i-immer 'B-B-B-Br-Br-Brrr-Brri-Brri-Brrickets' schreien wü-würde?!" Sonstiger-Witz #0046
Eine Giraffe schaut ein paar Mäusen beim Fressen zu. Irgendwann wird es ihr zu bunt und sie sagt: "Ihr armen Wesen. Ich kann euch nicht beim Fressen zusehen. Das ist ja grauenvoll!" Da fragt eine Maus: "Warum grauenvoll? Für uns ist das normal. Was ist daran schlimm?" Wieder die Giraffe: "Tja, so kurz wie euer Hals ist, habt ihr gar keine Chance, das Essen zu genießen. Ihr schluckt und zack, ist es in eurem Magen verschwunden. Wenn ich etwas runterschlucke, hat das Essen noch einen langen Weg durch meinen Hals, so dass ich das Futter noch Minuten später genießen kann, bis es schließlich im Magen angekommen ist. Und im Sommer, wenn es heiß ist und ich etwas Erfrischendes trinke, dann kühlt sich wirklich mein ganzer Hals ab, da das Getränk so lange braucht. Auch im Winter ist das von Vorteil, wenn ich etwas Warmes zu mir nehme." Da brüllt eine genervte Maus: "Na, schon mal gekotzt?" Sonstiger-Witz #0047
In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein betrunkener Autofahrer in die falsche Richtung. Ein Polizist stoppt ihn: „Wo wollen Sie denn eigentlich hin?“ – Das weiß ich auch nicht genau“, gesteht der Mann, „aber ich muss ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon zurück!“ Sonstiger-Witz #0048
In einem kleinen Hotel geht ein Mann über den Flur zum Duschen. Fragt das Zimmermädchen: „Wieso nehmen Sie denn einen Regenschirm mit?“ – Ich habe mein Handtuch vergessen!“ Sonstiger-Witz #0049
Meier ruft beim Theater an: „Kann ich eine Premieren-Karte haben?“ – „Für den Barbier von Sevilla?“ – „Nein, für mich selbst!“ Sonstiger-Witz #0050
Die Bäuerin zu ihrem Sohn: „Wenn ich zur Kur bin, nimmst Du jeden Tag die Eier aus dem Stall, schreibst das Datum darauf und bringst sie dann ins Kühlhaus“ – „Kein Problem Mama!“ Als sie von der Kur zurückkommt, steht auf jedem Ei „heute“ Sonstiger-Witz #0051
„Ich möchte Politiker werden“, antwortet Fritz auf die Frage der Lehrerin. „Du hast so gute Zensuren, du kannst doch einen anständigen Beruf ergreifen!“ Sonstiger-Witz #0052
Ein Maler soll den Mittelstreifen auf eine Straße malen. Am ersten Tag malt er 5 km, am zweiten Tag 3 km, am dritten Tag nur noch 1 km. Fragt ihn sein Chef: „Warum lässt Du denn so nach?“ – Na ja, der Weg zum Farbtopf wird immer länger!“ Sonstiger-Witz #0053
Emil fährt mit seinem Papagei nach Italien. An der Grenze sagt man ihm: „Tiere müssen verzollt werden!“ Emil fragt: „Was kostet das?“ – „Kommt darauf an“, sagt der Beamte. „Lebende Papageien kosten 1000 Euro, ausgestopfte nur 5 Euro“. Da krächzt der Papagei mühsam hervor: „Mensch Emil, mach jetzt bloß keinen Scheiß!“ Sonstiger-Witz #0054
Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal Benita – mampf – ich muss dich was fragen. Warum schüttelst du heute – mampf – deine Euter so rum – mampf?“ – „Na, weißt du, ich habe doch morgen Geburtstag, da schlage ich schon mal die Sahne!“ Sonstiger-Witz #0055
Ich habe eine Heiratsannonce aufgegeben. Der Titel der Annonce lautete: „Wer bringt Licht und Wärme in mein Haus“ – „Und, wie viele Zuschriften hast du darauf bekommen?“, fragt sein Freund – „Zwei. Eine vom Elektrizitätswerk und eine von der Heizungsfirma.“ Sonstiger-Witz #0056
Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Du, jetzt sei ehrlich: Was ist da zwischen dir und meinem Freund?“ – „Ach, im Grunde genommen nur noch du…“ Sonstiger-Witz #0057
Es seufzte der Beamte: „Weißt du, die Ehe ist doch nichts für mich. Da denkst du, du machst es ihr schön so mit Vorspiel und allem Pipapo und Nachspiel und so, und denkst sie ist zufrieden – Pustekuchen. Nach vier Wochen kommt sie schon wieder.“ Sonstiger-Witz #0058
Schimpft die Mutter ihren Sohn: „Sag mir, wo du diese Schimpfwörter her hast!“ Darauf der Sohn: „Vom Spielplatz – vor dem Finanzamt!“ Sonstiger-Witz #0059
Meier schenkt seiner Frau zum Geburtstag eine Perlenkette. „Schmuck habe ich doch schon genug“, brummt die Gattin. „Diesmal hätte es ruhig etwas praktisches sein können.“ – „Und was?“ – Ein Auto beispielsweise.“ – „Na, du bist gut. Es gibt doch keine falschen Autos!“ Sonstiger-Witz #0060
„Ihr Mann sieht einfach toll aus in dem neuen Anzug!“ – Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!“ Sonstiger-Witz #0061
„Wie alt ist denn eigentlich Ihr Papagei?“ – „Das kann ich nicht so genau sagen, aber er spricht sehr oft vom Dreißigjährigen Krieg!“ Sonstiger-Witz #0062
Der alte angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Er kann es nicht lassen und stellt der jungen, attraktiven Krankenschwester nach. „Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen und lieben?“, säuselt er ihr in einem unbeachteten Augenblick ins Ohr. „Chloroform“, erwidert die Angesprochene kühl. Sonstiger-Witz #0063
„Stimmt es das Karrieremänner oft bessere Liebhaber sind?“ – „Nein, oft auf keinen Fall!“ Sonstiger-Witz #0064
Zwei Männer spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Der eine: „Du wir müssen sofort zur Polizei!“ Der andere: „Und wenn eine explodiert?“ Der eine: „Dann sagen wir einfach das wir nur eine gefunden haben.“ Sonstiger-Witz #0065
„Es war wirklich ein reizender Abend“, erzählt Hanni ihrer Freundin. „Er brachte mich nach Hause und zum Abschied gab er mir einen Kuss auf die Stirn.“ – „Und da warst du aber empört, was?“ – „Natürlich“, nickte Hanni. „Mein Herr“, habe ich zu ihm gesagt, „halten sie mich für ihre Tante?“ Sonstiger-Witz #0066
Unterhalten sich zwei Nachbarinnen: „Ist Ihnen schon aufgefallen, was für Namen die Kinder von Müller’s haben?“ – „Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil es im Wald geschah. Die Tochter heißt Kinogunde, weil’s im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil’s im Auto war.“ – „Aber eine Bettina haben Müllers immer noch nicht.“ Sonstiger-Witz #0067
Lore war beim Vorsprechen im Theater. Freudestrahlend kommt sie danach nach Hause. „Stellt euch einmal vor, ich bekomme tatsächlich die Hauptrolle in dem Stück „Die Schöne und das Biest“, erzählt sie stolz beim Mittagessen. Darauf fragt ihr Bruder neugierig: „Und wer ist dann die Schöne?“ Sonstiger-Witz #0068
Eine sehr berühmte Sängerin geht zum Arzt. Der fragt: „Wie alt sind Sie denn, meine Liebe?“ – „25 und ein paar Monate“, antwortet die Frau. „Wie viele Monate genau?“, hakt der Arzt nach. „196“, antwortet diese. Sonstiger-Witz #0069
„Angelika, ist es wahr, dass dein Mann mit der Putzfrau abgehauen ist?“ „Ja das ist wirklich zum Heulen, sie war so eine Tüchtige!“ Sonstiger-Witz #0070
„Warum findet die Fußball-WM 2006 in Deutschland statt? – „Weil unsere Spieler dann zu alt für Auslandsreisen sind!“ Sonstiger-Witz #0071
„Seit wir plötzlich zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf… Wenn überhaupt, dann sehe ich sie höchstens noch eine Stunde pro Tag.“ – “Sie Ärmster!” – „Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!“ Sonstiger-Witz #0072
Sagt die Nachbarin zur jungen Ehefrau: „Es wird Zeit, dass Sie anständig kochen lernen. Ich kann es nicht länger mit ansehen, dass Ihr Mann jeden Abend zu unserer Hundehütte schleicht und mit dem Hund das Essen tauscht!“ Sonstiger-Witz #0073
Der arme Bär In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat so sau oft schlechte Laune gehabt (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick auf’s Maul. Jedes Mal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei, rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an! Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald, außer mir, weiblich sind. Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege. Es gab einen Schlag und der kleine süße, aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind. Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich. Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr. Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach: Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich. Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist, setzte seinen Helm auf und fuhr davon. Sonstiger-Witz #0074
Mann stirbt...kann sich entscheiden zwischen Himmel und Hölle....zuerst schaut er den Himmel an, da geht es ganz brav zu......dann schaut er die Hölle an...da stehen alle bis zum Hals in Scheiße haben aber eine Ziggi und ein Bier in der Hand... der Mann sagt hier bleibe ich....dann ertönt die Glocke ...alles hinsetzen Mittagspause zu Ende. Sonstiger-Witz #0075
Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend. Ein dick vermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn. „Sagen Sie mal, warum machen Sie denn so was?“ – „Ich möchte in diesem Urlaub endlich mal Farbe bekommen. Und wenn es Blau ist!“ Sonstiger-Witz #0076
Zwei Gartennachbarn tauschen Ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine: „Ich kann es ja kaum glauben, dass Deine Bäumchen im vorigen Jahr 100 Kilo getragen haben sollen.“ – „Aber gewiss doch“, bestätigt der andere, „eine Hängematte mit meiner Frau!“ Sonstiger-Witz #0077
„Sind Sie der Mann, der meinen Sohn vor dem Ertrinken gerettet hat?“, erkundigt sich Frau Martens bei dem total durchnässten jungen Mann. „Ja, das war ich,“ antwortet dieser bescheiden. „So?“, fragt Frau Martens streng. „Und wo ist seine Mütze?“ Sonstiger-Witz #0078
Ein Mann gibt einem ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab und sagt: „Der Hund gehört bestimmt einer Frau. Er bleibt nämlich an jedem Schaufenster stehen!“ Sonstiger-Witz #0079
„Angeklagter, warum haben Sie bei Ihrem ersten Diebstahl ausgerechnet Seife mitgenommen?“ – „Mir ging es so dreckig, Herr Richter.“ Sonstiger-Witz #0080
Der kleine Peter starrt in der Straßenbahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser lässt sich das eine Weile gefallen und sagt dann schließlich: „Wenn Du mich noch lange so anstarrst, fresse ich Dich!“ Darauf Peter: „Schlucke doch erstmal den anderen hinunter.“ Sonstiger-Witz #0081
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend Kaugummi. Nach einiger Zeit beugt sich eine ältere Dame von gegenüber vor und sagt: „Mein Herr, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, dass Sie mir soviel erzählen, aber leider bin ich völlig taub!“ Sonstiger-Witz #0082
Warum wiegen Verheiratete mehr als Alleinstehende? Singles kommen nach Hause, sehen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete kommen nach heim, sehen nach was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank! Sonstiger-Witz #0083
Die kleine Tanja jubelt: „Prima, morgen wird endlich mein Zopf abgeschnitten. Dann kann ich länger schlafen, weil ich nicht so lange die Haare kämmen muss.“ Darauf der kleine Bruder: „Du vergisst, dass Du Dir dann den ganzen Hals waschen musst!“ Sonstiger-Witz #0084
„Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren.“ – „Aber das ist doch gar nicht kaputt!“ – „Haben Sie denn nicht angerufen, Frau Müller?“ – „Müller? Ich heiße Meier. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!“ – „Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie um!“ Sonstiger-Witz #0085
Auf der Bühne ruft der Zauberkünstler: „Als Höhepunkt möchte ich heute Abend eine Frau verschwinden lassen!“ Kommt eine Stimme aus der zweiten Reihe: „Geh rauf, Lisa!“ Sonstiger-Witz #0086
Im Reisebüro: „Stimmt es, das auf den Kanarischen Inseln an 365 Tagen im Jahr die Sonne schein?“ – „Ja, das ist richtig“, versichert der reizende Angestellte. „Und das ist sogar noch vorsichtig geschätzt.“ Sonstiger-Witz #0087
Tante Thea ist zu Besuch gekommen. Alle sitzen brav am Kaffeetisch. Plötzlich steht die kleine Karla auf und leckt ihr mit der Zunge das Kleid. „Was soll das?“, fragt die Mutter. „Du hast recht“, erklärt da die Kleine, „das Kleid von Tante Thea ist wirklich geschmacklos!“ Sonstiger-Witz #0088
Der kleine Christian kommt verdreckt vom Fußballplatz nach Hause. Schimpft sein Vater: „Du bist ein Ferkel! Weißt Du was ein Ferkel ist?“ – „Ja, Papa, ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein!“ Sonstiger-Witz #0089
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren, welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt Du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister, welche Farbe hat der Mond? Grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: „Ja, welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“ Sonstiger-Witz #0090
„Du solltest Dir an unserem Nachbarn ein Beispiel nehmen, Friedrich. Immer wenn er zur Arbeit geht, gibt er seiner Frau einen Kuss. Warum tust Du das eigentlich – „Aber Liebling, ich kenne sie doch gar nicht!“ Sonstiger-Witz #0091
Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. „Warum haben Sie das ganze Geld abgehoben?“, will der Kassierer wissen. „Man wird doch mal nachzählen dürfen!“ Sonstiger-Witz #0092
Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft: „ Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!“ Antwortet der Jokey: „Klar, hätte ich das. Aber ich musste doch beim Pferd bleiben.“ Sonstiger-Witz #0093
Ein Mann meinet zu seiner Frau als sie das Lokal verlassen haben: „Das Trinkgeld, das Du dem Ober gegeben hast, war aber reichlich übertrieben.“ – „Nein“, sagte sie. „Das war es mir wert. Hast Du nicht gesehen, in was für einen tollen Mantel er mir rein geholfen hat?“ Sonstiger-Witz #0094
Der Zahnarzt schaut Herrn Meyer in den Mund und erschrickt: „Ach du liebe Zeit, haben Sie aber große Löcher… Löcher… Löcher.“ – „Wieso sagen Sie mir das der Mal, Herr Doktor?“ – „Was heißt drei Mal? Das war ein Echo!“ Sonstiger-Witz #0095
Auf dem Amazonas geht ein Luxuspassagierdampfer unter. Die Menschen schwimmen im Wasser und die Krokodile kommen immer näher. Meint einer der schwimmenden Passagiere: „Ich muss sagen, wirklich luxuriös. Sogar die Rettungsboote kommen automatisch!“ Sonstiger-Witz #0096
Sonstiger-Witz #0097
Ein tätowierter Landstreicher liegt mit freiem Oberkörper in der Mittagssonne. Fragt ihn ein kleiner Junge: „Gehen die Bilder ab, wenn Du Dich wäschst?“ Brummt der Landstreicher: „Woher soll ich das denn wissen?“ Sonstiger-Witz #0098
Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine sagt: „Warum hat das Flugzeug eigentlich einen Propeller?“ – „Damit der Pilot nicht schwitzt!“ – „Blödsinn!“, sagt der andere. „Doch! Ich habe einmal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen war. Was meinst Du, wie der geschwitzt hat!“ Sonstiger-Witz #0099
Bei der Schwesternprüfung wird eine Kandidatin gefragt: „Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?“ – „Ganz einfach: Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“ Sonstiger-Witz #0100
Herr Müller sitzt als Zuschauer am Boxring. Neben ihm sitzt ein Herr, der sich bei jedem Treffer unheimlich freut. „Boxen ist doch ein toller Sport“, sagt er begeistert zu Herrn Müller. „Wieso, sind Sie denn auch Boxer?“ Antwortet der andere: „Nein, aber ich bin der einzige Zahnarzt hier im Ort.“ Sonstiger-Witz #0101
Der neue Nachbar hat sich einen großen Hund angeschafft. Fragt ein Hausbewohner: „Kennen Sie auch schon die drei wichtigsten Sätze für Hundebesitzer?“ – „Nein.“ – „Erstens: Der tut nix. Zweitens: Der will doch nur spielen. Drittens: Och, das hat er aber noch nie gemacht!“ Sonstiger-Witz #0102
Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf: “So hütest du also die Kinder! Amüsierst Dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Mutter bin!” Sonstiger-Witz #0103
Paula wird bei der Stadt angestellt und darf die Parkuhren leeren. Sie ist schon sechs Wochen im Amt, hat aber kein einziges Mal abgerechnet. Ihr Vorgesetzter ruft an: “Wo bleiben Sie denn? Sie haben ja noch nicht mal Ihr Gehalt abgeholt?” Staunt Paula: “Was, Gehalt bekomme ich auch noch?” Sonstiger-Witz #0104
“Können Sie nicht ein paar Minuten den Mund halten und still sein?”, fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. Warum sollte ich?”, zischt sie schnippisch. “Bin ich nun in Sprechstunde oder nicht?” Sonstiger-Witz #0105
Der Enkel zur Omi: “Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?” Omi schreckt auf: “Oh Gott, oh Gott”, rennt auf den Speicher, der Enkel hinterher, und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet, fällt ihr ein Skelett entgegen. Sonstiger-Witz #0106
“Und, Hartmut, was macht Dein neues Geschäft?” - “Och, morgens war ein Kunde da, mittags hat einer durch die Tür geschaut und gegen Abend wars dann ziemlich ruhig!” Sonstiger-Witz #0107
Kleinanzeige: “Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und kochen.” Sonstiger-Witz #0108
Die Ehefrau überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. „Trotz der finanziellen Krise“, diktiert er geistesgegenwärtig, „ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!“ Sonstiger-Witz #0109
Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann und es rumst. „Was fällt Ihnen ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?“ – „Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich stehe in meiner Garage!“ Sonstiger-Witz #0110
Ein Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Stall, stellt sich dann vor den Hühnern auf und kräht zornig: „Meine Damen, ich will ja nicht meckern. Aber schauen Sie sich doch bitte an, was anderswo geleistet wird!“ Sonstiger-Witz #0111
„Was ist Betrug?“, fragt der Lehrer. Ein Anwaltssohn meldet sich: „Wenn Sie mich im Sommer durch die Abschlussprüfung fallen lassen. Nach dem Strafgesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihn zu schädigen!“ Sonstiger-Witz #0112
Die Dame hat sich einen Kleinwagen gekauft. Stolz fährt sie mit ihm an einer Tankstelle vor. “Sagen Sie mal, junger Mann”, wendet sie sich an den Tankwart, “zu welchem Öl raten Sie mir für diesen Wagen?” Der Tankwart mustert das Fahrzeug und meint: “Geben sie ihm täglich einen Löffel Lebertran - das fördert das Wachstum.” Sonstiger-Witz #0113
Patientin zum Arzt: “Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben.” - “Wieso?” - “Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.” Sonstiger-Witz #0114
Lohnzahlung. Im Büro knallen die Sektkorken. Es wird laut gefeiert. Der Chef betritt irritiert das Zimmer: “Was ist den hier los?” - “Die Lohnbuchhaltung hat uns aus versehen statt des Gehaltes die Abzüge ausgezahlt!” Sonstiger-Witz #0115
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt eine Kollegin: “Was machen Sie denn da?” Darauf die Krankenschwester: “Ich muss ihn unbedingt wach kriegen. Er muss noch seine Schlaftabletten nehmen!” Sonstiger-Witz #0116
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....! Sonstiger-Witz #0117
Schon zum zweiten Mal knallt dem älteren Herr auf der Parkbank ein Fußball gegen das Schienbein. “Könnt ihr nicht woanders spielen?”, beschwert er sich bei den Kindern. “Doch!”, erwidert der kleine Mittelstürmer. “Aber Sie müssen mitkommen. Sie sind unser rechter Torpfosten!” Sonstiger-Witz #0118
“Ihre Frau ist 25 Jahre älter als Sie. Wie kommt das?” - “Durch einen kleinen Irrtum. Ich wollte sie um die Hand ihrer Tochter bitten, aber sie ließ mich nicht ausreden!” Sonstiger-Witz #0119
Jens und sein älterer Bruder haben eine Vase zerschlagen: “Wer soll es denn nun Mutter sagen?”, fragt der Bruder. Darauf Jens: “Sage Du es ihr, Du kennst sie schon länger. Sonstiger-Witz #0120
Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: “Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Ich trage es nämlich selbst.” Der Kunde fragt: “Und was kostet es?” Darauf der Verkäufer: “Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!” Sonstiger-Witz #0121
“Na Thomas, was schaust Du mich denn so prüfend an?” - “Ich wundere mich, dass Du ganz bist, Onkel. Papa sagt nämlich, Du bist gerissen...!” Sonstiger-Witz #0122
Die Operation beim Schönheitschirugen ist vollbracht. Will der Arzt von der Patientin wissen: “Na, sind Sie zufrieden?” - “Nicht ganz! Ich hätte noch gerne größere Augen.” - “Kein Problem! Schwester, zeigen Sie der Dame mal die Rechnung!” Sonstiger-Witz #0123
Zwei Besucher unterhalten sich in der Kunstgalerie. Fragt der eine: “Sag einmal, ist das ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?” Darauf der andere: “Das ist ein Sonnenuntergang. Ich kenne nämlich den Maler. Der ist nie vor 10 Uhr aufgestanden!” Sonstiger-Witz #0124
Ein Skelett kommt in ein Restaurant und setzt sich. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass und sagt: “Das tut mir aber leid, dass Sie so lange warten mussten!” Sonstiger-Witz #0125
“Ich bitte um die Hand Ihrer Tochter”. Wehrt der Vater ab: “Das könnte Ihnen so passen. Entweder Sie nehmen alles oder Sie kriegen gar nichts!” Sonstiger-Witz #0126
Fragt die neue Sekretärin den Chef beim Diktat: “Schreibt man Komma mit einem oder mit zwei “m”?” Sonstiger-Witz #0127
Unterhalten sich zwei Freunde: “Ich habe die letzten Wochen ständig Streit mit meiner Freundin. Langsam kann ich es nicht mehr ertragen.” - “Mach doch eine Seereise mit ihr.” - “Das hat doch auch keinen Sinn, Sie kann schwimmen!” Sonstiger-Witz #0128
Frau Müller liest Zeitung: “Kaltblütiger Bankräuber gesucht!” - “Dass man solche Stellenangebote auch noch veröffentlicht, verstehe ich nicht!” Sonstiger-Witz #0129
Der Verkäufer im Baumarkt: “Bis morgen ist die Farbe garantiert trocken.” - “Ach, das ist aber ärgerlich”, antwortet der Kunde. “Ich wollte eigentlich erst in zwei Wochen streichen.” Sonstiger-Witz #0130
Die heimische Fußballmannschaft liegt in der Halbzeit mit 1:5 im Rückstand. In der Kabine brüllt der Trainer: “Ich hatte Euch doch vor dem Spiel gesagt, Ihr sollt fair spielen. Ich habe nicht gesagt, Ihr sollt verspielen!” Sonstiger-Witz #0131
“Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit Ihrer Frau gemeinsam?” fragt der Scheidungsrichter den Mann mit Nachdruck. “Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!” Sonstiger-Witz #0132
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. “Und nun?”, jammert sie. “Wir warten einfach, Liebling”, sagt er zärtlich, “bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!” Sonstiger-Witz #0133
Die große Diva gibt eine Autogrammstunde. Ein kleiner Junge gibt ihr einen völlig verknüllten Zettel. “Was denn? Auf diesen fetzen soll ich mein Autogramm setzen?”, entrüstet sich der Star. - “Och, ist nicht so schlimm. Ich schreibe alle Autogramme zuhause sowieso nochmal ins Reine!” Sonstiger-Witz #0134
Eine Frau geht ins Bildergeschäft und schaut sich die Bilder an. Auf einmal ruft sie entsetzt den Verkäufer und sagt: “Was ist denn das für ein scheußliches Bild?” Der Verkäufer antwortet: “Aber gnädige Dame, das ist der Spiegel!” Sonstiger-Witz #0135
“Sie sind doch beim Theater. Können Sie mir nicht wenigstens ein paar Freikarten besorgen?” - “Gewiss! Und Sie sind doch bei der Bank. Können Sie mir nicht ein paar Geldscheine besorgen?” Sonstiger-Witz #0136
Die kleine Hilde zu ihrer Freundin: “Wer weiß, ob Mama mein neues Schwesterchen auch behält?” - “Warum das denn?” - “Na, dauernd wickelt sie es aus und wieder ein!” Sonstiger-Witz #0137
“Könntest Du schnell den Salzstreuer nachfüllen?”, bittet die frisch Verheiratete ihren Ehemann. Als er nach einer halben Stunde noch immer nicht zurück ist, schaut sie nach. “Ich habe keine Lust mehr”, beginnt er zu klagen. “Das dauert ja ewig! Die kleinen Körnchen passen kaum durch die Löcher!” Sonstiger-Witz #0138
Eine Frau kommt in eine Boutique: “Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?” - Natürlich, meine Dame. Wir haben aber auch Umkleidekabinen!” Sonstiger-Witz #0139
Während der Vorstellung im Theater unterhält sich ein Ehepaar. Ein Nachbar stößt den Mann an und sagt: „Verzeihung, aber man versteht kein Wort.“ Darauf der Ehemann: „Das wäre ja auch noch schöner! Sie müssen doch nicht alles wissen, was ich meiner Frau erzähle.“ Sonstiger-Witz #0140
Der Lehrer fragt das Lieschen: „Kennst Du ein Beispiel dafür, dass sich Dinge bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen?“ – „Natürlich! Die Sommerferien sind länger als die Winterferien.“ Sonstiger-Witz #0141
Der Herr im Restaurant: „Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößchen!“ - Ober: „Ist nicht mehr da!“ – „Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat!“ – Ober: „Ist nicht mehr da!“ – „Donnerwetter! Dann bringen Sie mir Hut, Mantel und Schirm!“ – Ober: „Ist nicht mehr da!“ Sonstiger-Witz #0142
Mit 80 km/h rast ein Fahrradfahrer neben einem Auto her. Der Autofahrer lässt das Fenster runter und schreit: „Na, hast wohl 'nen Motor an deinem Fahrrad?“ – „Nein“, schreit der Radler. „Mein Ärmel hängt an Ihrer Tür.“ Sonstiger-Witz #0143
„Erkläre mir den Begriff Verantwortung!“, fordert der Lehrer Max auf. „Sehen Sie, Herr Lehrer, an meiner Hose gibt es nur einen einzigen Knopf. Und der hat jetzt die ganze Verantwortung zu tragen.“ Sonstiger-Witz #0144
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen: "In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte." "Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat." "Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Frau war unsere Bundeskanzlerin und so fähig, dass sie fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat." Sonstiger-Witz #0145
Die Frau bleibt vor einem Hutgeschäft stehen, deutet auf einen Hut und sagt zu ihrem Mann. „Den, oder keinen!“ – „Einverstanden“, sagt der Mann, „keinen…“ Sonstiger-Witz #0146
Der Chef zum Angestellten: „Nach nunmehr 25 Jahren Betriebszugehörigkeit erhalten Sie von uns als Dank eine goldene Uhr, in der Ihr Name eingraviert ist. Wie heißen Sie?“ Sonstiger-Witz #0147
Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und sagt zu seiner Frau: „Ich fühle mich schrecklich. Ich bin fett und hässlich. Bitte mache mir ein Kompliment.“ Seine Frau antwortet: „Na ja, Dein Sehvermögen ist nahezu perfekt.“ Sonstiger-Witz #0148
Ein Mann fragt am Kurort einen älteren Herrn: „Das Klima hier soll ja sehr gesund sein?“ – „Stimmt, als ich hier ankam, hatte ich keine Haare, meine Haut war zerknittert und ich musste getragen werden.“ – „Toll, und das alles hat sich gebessert. Seit wann sind Sie denn hier?“ – „Ich bin hier geboren.“ Sonstiger-Witz #0149
Jonas fährt mit dem Fahrrad eine Frau an. „Kannst Du nicht klingeln?“, schimpft sie. Jonas: „Doch, klingeln kann ich schon. Aber Radfahren kann ich noch nicht!“ Sonstiger-Witz #0150
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch! Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." Sonstiger-Witz #0151
Der Chef hat seinen Angestellten beim Schlafen erwischt. „Ich habe ein kleines Kind zu Hause, das hat mich bis in die Morgenstunden wach gehalten“, entschuldigt er sich. „Das ist ja großartig“, meint der Chef, „bringen Sie es mit hierher!“ Sonstiger-Witz #0152
Beim Tanzkurs: „Ich muss Ihnen ein Kompliment machen, mein Fräulein. Sie tanzen hervorragend Cha-Cha-Cha!“ – „Wollen Sie mich veralbern? Ich bin lediglich auf dem Weg zur Toilette!“ Sonstiger-Witz #0153
Der Sohn kommt ganz zersaust nach Hause. Die Mutter: „Junge, wie siehst Du denn aus?“ – „Wir haben gelernt: Jeden Tag eine gute Tat! Und da habe ich einer alten Dame über die Straße geholfen. Aber die wollte gar nicht rüber!“ Sonstiger-Witz #0154
Ein Mann hört auf der Autobahn eine Durchsage vom Verkehrsfunk: „Bitte fahren Sie am äußerst rechten Fahrbahnrand und überholen Sie nicht. Es kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen!“ Empört sich der Mann: „Eins? Hunderte!“ Sonstiger-Witz #0155
VERLIEBT SEIN Sonstiger-Witz #0156
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: „Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto.“ Der Fahrlehrer beruhigt ihn: „Dann fahren wir doch erst einmal vom gehweg herunter!“ Sonstiger-Witz #0157
Ein Frau sagt in der Buchhandlung zum Verkäufer: „Ich hätte gern einen besonders spannenden Krimi.“ – Dann nehmen Sie doch den hier. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Gärtner alle umgebracht hat!“ Sonstiger-Witz #0158
Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau: „Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?“ Antwort: „Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!“ Sonstiger-Witz #0159
Ein älteres Ehepaar besucht zum ersten Mal München und ist beeindruckt. Die Frau schwärmt: „Ist das eine herrliche Stadt! Wenn einer von uns beiden einmal stirbt, dann ziehe ich nach München!“ Sonstiger-Witz #0160
Chef zum Arbeiter: „Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.“ Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. „Was ist denn das?“ – „Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ich völlig normal bin!“ Sonstiger-Witz #0161
Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine: „Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden.“ – „Wieso? Hat sie die Verbrecher verscheucht?“ – „Nein, sie hat alle meine Taschen schon vorher geleert!“ Sonstiger-Witz #0162
Der Schwimmtrainer resümiert am Ende der Saison: „Unsere Schwimmer haben zwar nie gewonnen, aber es ist auch keiner ertrunken!“ Sonstiger-Witz #0163
Die Frau besucht ihren Mann in der Strafanstalt. “Wie kommst Du finanziell zurecht?, erkundigt er sich besorgt. “Ganz gut! In den nächsten drei Jahren kann ich von der Belohnung leben, die auf Deine Ergreifung ausgesetzt war.” Sonstiger-Witz #0164
Zwei Babys unterhalten sich. Meint das eine zum anderen: “Bist Du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?” Darauf antwortet das andere selbstsicher: “Natürlich ein Junge!” - “Woher weißt Du das?” Das Baby hebt seine Bettdecke hoch: “Schau doch, blaue Söckchen.” Sonstiger-Witz #0165
Ein Zuschauer fragt den Schiedsrichter nach dem Fußballspiel: “Wie heißt eigentlich Ihr Hund?” Schiedsrichter: “Ich habe gar keinen Hund.” - “Umso schlimmer. Blind und keinen Hund!” Sonstiger-Witz #0166
“Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen”, sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer. “Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm.” Sonstiger-Witz #0167
Zwei Frauen treffen sich nach Jahren wieder. “Sag mal”, fragt die eine, “wo arbeitest Du denn jetzt?” - “Beim Theater”, sagt die andere stolz. “Und was machst Du da?”, fragt die Erste neugierig. “Ich verteile die Rollen!” - “Mensch, das ist doch sicherlich unheimlich schwer.” Wehrt die andere ab. “Ich bringe auf jede Toilette immer nur ein.” Sonstiger-Witz #0168
Norbert hat sich ein neues Fahrrad gekauft. Trifft ihn sein Freund und fragt: “Na, wie geht’s denn mit dem neuen Rad?” Darauf Norbert: “Das heißt nicht, wie geht’s, sondern wie fährt’s?” Darauf sein Freund: “Wie fährt’s?” Antwort: “Es geht.” Sonstiger-Witz #0169
Er zu seiner Frau: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?“ Sie: „Oh ja, super Idee!“ Er: „Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder!“ Sonstiger-Witz #0170
Otto Müller kommt aus dem Urlaub zurück. Am Flughafen fragt ihn ein Zollbeamter: „Zigaretten? Tee? Schnaps? Kaffee“ Darauf Otto: „Vielen Dank, sehr aufmerksam, aber kein Bedarf. Ich habe alles schon im Gepäck!“ Sonstiger-Witz #0171
Die Verkäuferin ist sauer: „Bei uns lassen Sie immer anschreiben und bei der Konkurrenz bezahlen Sie bar!“ – „Dafür komme ich zu Ihnen öfter!“ Sonstiger-Witz #0172
Die Ehefrau räumt auf und kommt an den Aktenschrank, liest und ist empört: „Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und die Kosmetikerin, musst Du unbedingt unter Wartung und Reparaturen ablegen?“ Sonstiger-Witz #0173
Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: „Unser Hund.“ Der kleine Reiner schreibt: „Unser Hund. Wir haben keinen.“ Sonstiger-Witz #0174
Steht eine Oma an der Kasse, fragt die Verkäuferin: Wollen sie ne Tüte?” Oma: “Nee Nee, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder alles!” Sonstiger-Witz #0175
Ein Frankfurter, ein Kassler und ein Mannheimer werden zum Tode verurteilt. Sie sollen mit einem Gewehr erschossen werden! Sonstiger-Witz #0176
Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut streng: „Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro“. Die Fahrerin strahlt ihn an: „Super! In der Werkstatt wollen sie zweihundert haben.“ Sonstiger-Witz #0177
„Willkommen“, sagt Dieter zu seiner Schwiegermutter, die zu Besuch kommt. „Wie lange willst Du denn bleiben?“ – „Bis ich Euch lästig werde.“ – „Was nur ein paar Stunden?“ Sonstiger-Witz #0178
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: „Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?“ Vorarbeiter: „Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein.“ Sonstiger-Witz #0179
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. „Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren“, schimpft der beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: „Und ich sage Ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!“ Sonstiger-Witz #0180
Ein Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und winkt wild mit dem Armen. Ein Passagier fragt den Kapitän: „Was macht der denn da?“ – „Ach wissen Sie“, meint der Kapitän, 2der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!“ Sonstiger-Witz #0181
Lehrer: „Also, ich lege hier ein Zwei-Euro-Stück in Schwefelsäure: Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?“ Schüler: „Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen!“ Lehrer: „Sehr gut. Woher weißt Du das?“ Schüler: „Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!“ Sonstiger-Witz #0182
„Rosi, wie spät ist es?“ – “In 12 Minuten halb zehn.“ – “Ich will nicht wissen, wie spät es in zwölf Minuten ist, sondern wie spät es jetzt ist.“ Sonstiger-Witz #0183
Am Vorabend ihres Geburtstages liegt Maria im Bett und liest. „Mach endlich das Licht aus“, mahnt die Mutter. „Geht nicht, ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht: ‚Für Acht- bis Zehnjährige’ und morgen werde ich elf.“ Sonstiger-Witz #0184
Erika trifft ein befreundetes Ehepaar und fragt: „Wo kommt Ihr denn her?“ – „Mein Mann hat mich gerade von der Kosmetikerin abgeholt.“ Er beeilt sich hinzuzufügen: „Sieht sie nicht besonders schön aus?“ Sie: „Das kannst Du doch gar nicht sehen.“ Er: „Natürlich sehe ich das, wieso soll ich das nicht sehen können?“ Sie: „Weil ich nur zur Fußpflege war!“ Sonstiger-Witz #0185
Der kleine Otto heult morgens am Frühstückstisch los: „Ich gehe nie, nie wieder in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht weiter wissen, fragen sie mich!“ Sonstiger-Witz #0186
Bei Windstärke neun schlingert der Musikdampfer auf einer Kreuzfahrt durch das Mittelmeer. Alle Passagiere beugen sich über die Reling. Da stößt Frau Müller ihren ebenfalls seekranken Mann an und sagt: „Erich, schau dir mal das Gesicht der Frau da drüben an – so zartgrün lasse ich mir mein neues Cocktailkleid machen!“ Sonstiger-Witz #0187
Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Ein Mann trägt einen einzelnen Handschuh. „Warum tragen Sie nur einen Handschuh?“, fragt der andere Mann. „Wegen der Wettervorhersage“, sagt der erste Mann. „Heute morgen sagten sie, es könne einerseits warm werden, aber anderenseits könne es ziemlich kalt werden.“ Sonstiger-Witz #0188
Peter zum Chef: „Ich möchte eine Familie gründen und bitte um eine Gehaltserhöhung!“ – „Ausgeschlossen! Ich weiß zwar, dass Ihr Geld nicht zum Heireicht, aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein!“ Sonstiger-Witz #0189
Ein Glaser, ein Dompteur und ein Gärtner werden verhört. Der Polizist befragt sie der Reihe nach und berichtet dann seinem Vorgesetzten. „Also, ich denke, der Glaser hat sehr durchsichtige Ausreden, der Dompteur will mir nur einen Bären aufbinden und der Gärtner will Gras über die Sache wachsen lassen.“ Sonstiger-Witz #0190
Unterhalten sich zwei Gärtner: „Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht.“ – „Wirklich?“ – „Dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!“ Sonstiger-Witz #0191
Zwei Kollegen unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen schenken. „Meine kriegt einen Mantel und eine Kette zum Geburtstag.“ – „Soviel Geld hast Du noch übrig, obwohl wir keine Gehaltserhöhung bekommen haben?“ – „Nicht so schlimm, ist beides für ihr Fahrrad!“ Sonstiger-Witz #0192
Harry bringt seine Maschine in die Werkstatt. „Irgendetwas stimmt nicht. Jedes Mal, wenn ich 200 Sachen fahre, klopft etwas im Motor.“ Der Meister wiegt bedächtig sein Haupt: „Das wird Ihr Schutzengel sein!“ Sonstiger-Witz #0193
Der Pförtner kommt nach Hause und knurrt: „Stell Dir vor, die haben mich heute rausgeworfen.“ – „Warum das denn?“, will seine Frau wissen. „Fragt mich der Chef doch, was ich während der Nachtschicht geträumt habe, und ich Esel erzähl es ihm auch noch.“ Sonstiger-Witz #0194
Fahren 2 Freunde mit dem Auto auf der Landstrasse. Plötzlich Schneeverwehungen, sie kommen nur noch bis zu einem nahegelegenen Bauernhof. Sie bitten um Unterkunft, die Bäuerin lehnt aber ab mit der Begründung "mein Mann ist erst vor kurzem gestorben, und ich habe Angst vor dem Geschwätz im Dorf". Ihr könnt höchstens im Heustadel nächtigen. Die beiden danken und gehen in den Heustadel. Am anderen Morgen verabschieden sie sich und danken für die Unterkunft. Monate später bekommt einer der beiden einen Brief von der Bäuerin und stutzt, denn er hatte seine Adresse nicht angegeben. Er fragt seinen Freund "hast Du Dich Nachts heimlich zu der Bäuerin geschlichen und meine Adresse bei der Bäuerin angegeben?". Der andere gibt kleinlaut zu, dass er ein Schäferstündchen mit der Bäuerin hatte und die Adresse des Freundes angegeben hat. "Pech für Dich, mein Freund, die Bäuerin ist kürzlich gestorben und hat mir ihren Bauernhof vermacht'". Sonstiger-Witz #0195
Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!" Sonstiger-Witz #0196
Der Mann hat einen neuen Anzug bekommen. Im Theater strahlt sie, er mault. Sie fragt ihn: „Gefällt Dir der neue Anzug nicht?“ – „Doch“, antwortet er, „aber ich hätte doch lieber den alten angezogen. Da sind nämlich die Karten drin!“ Sonstiger-Witz #0197
Klient fragt den Anwalt nach dessen Honorar: „Wieviel kostet es mich eigentlich, wenn ich mich von Ihnen verteidigen lasse?“ – „300 Euro für drei Fragen!“ – „Ist das nicht verdammt viel?“ – „Ich bin auch verdammt gut“, entgegnet der Anwalt, „und wie lautet Ihre dritte Frage?“ Sonstiger-Witz #0198
Sie zu ihrem Mann: „Wir haben doch ausgemacht, dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast Du denn kein Laub zusammengerecht?“ Darauf er: „Weil Deine Hälfte am Boden liegt. Meine hängt noch am Baum.“ Sonstiger-Witz #0199
Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: „Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir im Kuchen hab’ zukommen lassen?“ – „Nur geringfügig. Morgen früh werde ich operiert!“ Sonstiger-Witz #0200
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine zur anderen: „Warum hast Du denn einen Helm auf?“ Antwort: „Ich muss gleich in den Stollen!“ Sonstiger-Witz #0201
Der kleine Sven entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und läuft aufgeregt zu seiner Mutter: „Du, bald kriegen wir wieder ein Baby! Papa hat eine Falle aufgestellt!“ Sonstiger-Witz #0202
„Sie sind also Herr Müller! Ich hatte Sie mir ganz anders vorgestellt!“ – „Vermutlich klein, dick und hässlich?“ – „Nein, ganz im Gegenteil: groß, schlank und gut aussehend!“ Sonstiger-Witz #0203
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!" Sonstiger-Witz #0204
Klaus hat in der Straßenbahn seinen Hund dabei. Der Schaffner verlangt für das Tier den vollen Fahrpreis. Sagt Klaus: „Dann kann mein Hund aber einen Sitzplatz haben.“ Daraufhin meint der Schaffner bestimmt: „Na klar! Aber seine Füße darf er nicht auf den Sitz legen!“ Sonstiger-Witz #0205
Die Lehrerin: „Wenn Du dieses Zeugnis Deinem Vater zeigst, dann wird er graue Haare kriegen.“ Darauf Daniel: „Da wird er sich aber freuen, wo er doch seit fünf Jahren eine Glatze hat!“ Sonstiger-Witz #0206
Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht: „Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?“ Da ruft ein Schüler: „Haben Sie es schon einmal mit Mundwasser versucht?“ Sonstiger-Witz #0207
Koch: „Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?“ Ober: „Nichts. Er hat sein Schnitzel eingeklebt.“ Sonstiger-Witz #0208
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit: Mut Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen! Sonstiger-Witz #0209
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Sonstiger-Witz #0210
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sonstiger-Witz #0211
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? Sonstiger-Witz #0212
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? Sonstiger-Witz #0213
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Sonstiger-Witz #0214
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Sonstiger-Witz #0215
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Sonstiger-Witz #0216
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Sonstiger-Witz #0217
Warum haben Männer keinen Busen? Sonstiger-Witz #0218
Warum haben Männer ein so reines Gewissen? Sonstiger-Witz #0219
Warum fahren Männer so gerne BMW? Sonstiger-Witz #0220
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer? Sonstiger-Witz #0221
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sonstiger-Witz #0222
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Sonstiger-Witz #0223
Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“ 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.“ Sonstiger-Witz #0224
Im Flugzeug sagt der Pilot durch: „Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen.“ Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten kommt die Durchsage des Arztes: „Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen.“ Sonstiger-Witz #0225
Verkehrskontrolle: Scheinwerfer, Brems- und Rücklichter werden geprüft. Der Polizist fragt: „Was ist mit ihrem linken Rücklicht los?“ Der Fahrer geht nach hinten, fällt auf das Knie und schreit laut los. Der Polizist sagt: „Das ist doch nicht schlimm, so etwas kann man wechseln.“ Der Fahrer schreit: „Was interessiert mich das Rücklicht. Wo ist mein Wohnwagen?“ Sonstiger-Witz #0226
Kundin: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit Gift gespritzt?“ Darauf die Verkäuferin: „Nein, das müssen Sie schon selbst machen!“ Sonstiger-Witz #0227
Ein Artist bewirbt sich beim Varieté. „Was können Sie denn?“ fragt der Direktor. „Ich bin Vogelimitator.“ – „Wollen Sie mich verkohlen. Solche Leute gibt es wie Sand am Meer.“ – „Schade“, sagt der Artist traurig. Dann breitet er seine Arme aus, erhebt sich in die Luft und fliegt durch das offene Fenster davon. Sonstiger-Witz #0228
Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: „Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!“ Darauf schnauzt ihn der Geselle an: „Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt.“ Sonstiger-Witz #0229
Die Mutter erklärt dem vierjährigen Max, wie ein Baby auf die Welt kommt: „Zuerst kommt das Köpfchen, dann die Schultern, die Arme und der Körper und zuletzt die Beinchen.“ Daraufhin Max: „Und wer baut das Baby zusammen?“ Sonstiger-Witz #0230
Häschen trifft Schneemann: "Möhre her, oder ich fön dich!" Sonstiger-Witz #0231
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer! Sonstiger-Witz #0232
War isch in IKEA. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch. Bin isch gegangen zu die Infofrau und gefragt: „DUSCHLAMPE?“ Sonstiger-Witz #0233
Auf dem Weg von einer Party schimpft die Frau mit ihrem Mann: „Du hast wieder einen Blödsinn geredet! Hoffentlich hat keiner bemerkt, dass Du nicht betrunken warst!“ Sonstiger-Witz #0234
„Das war knapp!“, sagt der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“, fragt diese verwundert. „Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!“ Sonstiger-Witz #0235
„Bei aller Liebe: Man soll Tiere niemals küssen“, warnt der Lehrer. „Das ist wegen der Krankheiten sehr gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?“ Stefan meldet sich: „Meine Tante hat immer unseren Papagei geküsst.“ Der Lehrer nickt „Nun, und?“ – „Der Papagei ist eingegangen.“ Sonstiger-Witz #0236
Anruf beim Wetteramt: „Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass Ihre leichte Bewölkung gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt wird!“ Sonstiger-Witz #0237
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. Sonstiger-Witz #0238
„Warum heißt diese Straße hier Waldweg? Es ist doch gar kein Wald zu sehen.“ – „Das ist es ja gerade. Die Straße heißt Waldweg, weil der Wald weg ist.“ Sonstiger-Witz #0239
Zwei Giezkragen unterhalten sich. Fragt der eine: „Was schenkst Du denn Deiner Frau zu Weihnachten?“ – „Meine ganze Liebe.“ – „Aber dann bleibt Dir ja nichts mehr für ihren Geburtstag!“ Sonstiger-Witz #0240
Arzt zum Patienten: „Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie sich da eingehandelt haben. Vermutlich liegt es am Alkohol.“ – „Na, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“ Sonstiger-Witz #0241
Sagt der Personalchef: „Ich habe absolut nichts gegen Bärte und lange Haare. Vorausgesetzt, Sie tragen sie nicht während der Arbeitszeit!“ Sonstiger-Witz #0242
Zwei Damen vom Lande machen einen Stadtbummel in der Großstadt. Sagt die eine: „Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kostüm 25 Euro! Da gehen wir gleich mal schauen!“ Die andere antwortet: „Aber Gertrud – das ist eine chemische Reinigung!“ Sonstiger-Witz #0243
Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen. Tropfnass kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt zwei Brötchen: „Eines für Hedwig und eines für mich!“ – „Hedwig ist wohl ihre Frau?“ – „Natürlich, glauben Sie meine Mutter würde mich bei diesem Wetter auf die Straße schicken?“ Sonstiger-Witz #0244
Der kleine Sohn des Managers wünscht sich zum Geburtstag ein Schwesterchen. „Das wird aber nicht gehen“, meint der Vater, „Dein Geburtstag ist doch schon nächste Woche“. – „Ach Papa, dann stell doch noch ein paar Leute ein.“ Sonstiger-Witz #0245
Frau Wagner berichtet ihrer Nachbarin: „Gestern habe ich im Tierheim für meine Tochter eine ganz, ganz liebe Katze bekommen!“ – „Na“, sagt die Nachbarin, „das war aber wirklich ein guter Tausch!“ Sonstiger-Witz #0246
Bei einer Verkehrszählung an einer viel befahrenen Straße. Zwei Polizisten halten den zehntausendsten Fahrer an. „Sie sind der zehntausendste Fahrer heute. Sie bekommen von uns 1.000 Euro ausgehändigt. Was machen Sie jetzt mit dem Geld?“ Der Fahrer antwortet: „Erst einmal mache ich den Führerschein.“ Seine Frau neben ihm sagt zu dem verdutzten Polizisten: „Glauben sie dem nichts! Wenn der betrunken ist, redet er immer so dummes Zeug.“ Ruft die Oma auf dem Rücksitz: „Ich hab euch gleich gesagt, mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!“ Sonstiger-Witz #0247
Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Kurz darauf fächelt sie sich Luft zu und stöhnt: „Könnten Sie jetzt die Klimaanlage bitte wieder höher stellen?“ – „Aber gern!“ Fünf Minuten später: „Mir ist kalt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter!“ – Aber selbstverständlich, meine Dame!“ Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: „Sagen Sie, macht Sie das ewige Hin und Her nicht wahnsinnig?“ – „Keineswegs, wir haben gar keine Klimaanlage.“ Sonstiger-Witz #0248
Oma war beim Friseur und hat sich die Haare ganz schön kurz schneiden lassen. Der kleine Hans betrachtet sie ein Weile, dann sagt er: „Oma, du siehst gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!“ – „Danke, mein Junge, das hast du aber nett gesagt. Wie sehe ich denn jetzt aus?“ – „Wie ein alter Mann!“ Sonstiger-Witz #0249
Herr Müller hat mit seinem Wagen einen anderen Fahrer gerammt. Der Fahrer springt wutentbrannt aus seinem verbeulten Auto, schreit Müller erbost an: „Haben Sie denn keine Führerscheinprüfung gemacht?“ – „Doch! Und bestimmt öfter als Sie!“ Sonstiger-Witz #0250
Der Freund ist neugierig: „Warum willst Du eigentlich immer im Restaurant am Fenster sitzen?“ – Weil da wegen der Passanten die Portionen größer sind.“ Sonstiger-Witz #0251
Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben. „Kleiner! Weißt Du überhaupt, was die fressen? Das können wir niemals bezahlen!“ „Dann lass uns doch einen nehmen, an dem ’Füttern verboten’ steht!“ Sonstiger-Witz #0252
Eine alte Dame kommt aus der Kirche heraus und ruft: „Jetzt kann ich laufen!“ – „Ach, waren Sie vor dem Gottesdienst lahm?“, fragt der Pastor. „Nein“, sagt die Dame, „aber Sie haben solange gepredigt, dass jetzt mein Bus weg ist!“ Sonstiger-Witz #0253
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: „Schnell Tina, zieh Dich an, das ganze Haus brennt!“ Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“ Sonstiger-Witz #0254
Zwei Katzen stehen vor dem Papageienkäfig. Die eine Katze sagt: „Ich nehme den roten Papagei“. Die andere Katze fragt: „Warum?“ – „na, weil der grüne noch nicht reif ist“. Sonstiger-Witz #0255
Der Bauer schickt seinen Knecht in den Hof zum Schneeräumen. Als der Bauer nach ihm schaut, hat er den ganzen Schnee vor das Scheunentor gesetzt. Da schimpft der Bauer: „Wie kannst Du den ganzen Schnee vor das Scheunentor setzen. Da kommen wir ja im Sommer nicht mit dem Heuwagen rein!“ Sonstiger-Witz #0256
„Nur fünf Euro Finderlohn ist aber wenig. In der Brieftasche waren doch 400 Euro“, meint der ehrliche Finder enttäuscht. „Wenig? Seien Sie froh, dass ich die Brieftasche überhaupt verloren habe“. Sonstiger-Witz #0257
Sagt sie: „Für den neuen Arzt im Ort kann ich mich gar nicht erwärmen.“ Sagt er: „Musst Du auch nicht. Es reicht, wenn Du Dich erkältest!“ Sonstiger-Witz #0258
Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. „Erinnerst Du Dich noch? Früher haben wir hier Versteck gespielt.“ Sonstiger-Witz #0259
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat... Sonstiger-Witz #0260
Ein Besucher betritt das Büro und fragt: „Kann ich den Chef sprechen?“ – „Leider nicht“, erwidert die Sekretärin. „Er musste zum Gericht.“ – „Und wann wird er wieder hier sein?“ – „Der Prokurist meint in ein bis zwei Jahren!“ Sonstiger-Witz #0261
Zwei Männer im Laden. Beide kaufen einen Tischventilator. Ein Jahr später treffen sie sich wieder. Fragt einer den anderen: „Was macht Dein Ventilator?“ Der eine sagt: „Mein Ventilator hat den ganzen Sommer gearbeitet, aber nun ist er kaputt.“ – „Was ist passiert, dass er so schnell kaputt ging?“ Ich habe meinen täglich benutzt!“ – „Siehst Du, ich nicht, ich habe mich davor gesetzt und meinen Kopf hin und her bewegt.“ Sonstiger-Witz #0262
Eine 80-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wird, fragt dieser: „Was haben Sie gestohlen?“ – „Eine Dose Pfirsiche“, antwortet sie. Auf die Frage, warum sie gestohlen habe, sagt die Dame, sie sei hungrig gewesen. Dann fragt der Richter, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagt: „Sechs.“ Darauf sagt der Richter zu ihr: „Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis.“ Bevor er den Urteilsspruch verkündet, meldet sich der Ehemann mit der Frage zu Wort, ob er auch was sagen dürfe. Der Richter: „Worum geht es?“ Der Ehemann: „Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut.“ Sonstiger-Witz #0263
Ein französisches, ein spanisches und ein deutsches Pferd treffen sich. Das französische Pferd sagt: „Bei uns in Frankreich sprechen wir total komisch. Wir sagen ‚mersi’ und schreiben ‚merci’.“ Darauf das spanische Pferd: „Das ist gar nichts. Wir in Spanien sagen ‚de’ und schreiben ‚te’.“ Da meint das deutsche Pferd: „Bei uns ist es noch verrückter! Wir schreiben ‚Wie bitte?’ und sagen ‚Hä’.“ Sonstiger-Witz #0264
Der kleine Karl drängelt sich an der Kasse vor und sagt flehend: „Könnten Sie mich bitte zuerst bedienen? Mein Vater sitzt zu Hause und wartet.“ – „Was soll es denn sein?“ – „Eine Rolle Toilettenpapier, bitte!“ Sonstiger-Witz #0265
Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz. Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: „Um Himmels Willen, was machen Sie denn da oben?“ – „Na, was wohl?“, stöhnt der Mann. „Aber eines sag ich Ihnen – das war das erste und letzte Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe!“ Sonstiger-Witz #0266
„Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?“ – „Natürlich“, sagt sie, „die teuren Schlangenlederschuhe.“ – „Hat er sie auch bar bezahlt?“, will der Chef wissen. „Nein, er zahlte 100 Euro an, den Rest will er morgen bringen“, antwortet die Verkäuferin. „Ja, sind Sie denn verrückt, der kommt doch niemals wieder!“ – „Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!“ Sonstiger-Witz #0267
„Papa“, fragt der kleine Markus. „Kannst Du Dir eigentlich gut Gesichter merken?“ – Oh ja, ich glaube schon.“ – „Das ist gut, ich habe nämlich heute morgen Deinen Rasierspiegel zerbrochen!“ Sonstiger-Witz #0268
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu. „Also weißt Du“, sagt er dann. „Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst Du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?“ Sonstiger-Witz #0269
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Sonstiger-Witz #0270
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe. Sonstiger-Witz #0271
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim putzen nicht den Eimer aussaufen! Sonstiger-Witz #0272
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt. Sonstiger-Witz #0273
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur. Sonstiger-Witz #0274
Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Hirn im Kopf haben. Sonstiger-Witz #0275
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand..." Sonstiger-Witz #0276
Wann ist ein Mann 80 Cent wert? Wenn die Eierpreise steigen. Sonstiger-Witz #0277
Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen WITWER! Sonstiger-Witz #0278
Apotheker zum Kunden: „Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!“ – „Oje, so lange wollte ich eigentlich gar nicht schlafen!“ Sonstiger-Witz #0279
Empört und außer Atem beschwert sich die junge Nachtschwester beim diensthabenden Oberarzt: „Den Patient von Zimmer 8 betreue ich nur unter der Bedingung weiter, dass auch sein rechter Arm in Gips gelegt wird.“ Sonstiger-Witz #0280
Mama guckt in Toms Zimmer und meint: „Hier sieht es ja aus wie im Schweinestall. Da müssen wir heute mal klar Schiff machen. Fang schon mal an Tom, ich komme später und helfe Dir.“ Kurz darauf, Mama kommt ins Kinderzimmer, Tom sitzt und baut mit Legosteinen. Mama: „Ja sag mal, ich dachte wir wollen klar Schiff machen?“ Tom hält stolz sein gebautes Schiff in die Höhe und meint: „Ja Mama, ich mach Schiff und Du machst klar!“ Sonstiger-Witz #0281
Der Gastgeber ruft dem letzten Gast nach: „Soll ich Licht im Treppenhaus machen?“ Gast: „Nicht mehr nötig. Ich liege schon unten!“ Sonstiger-Witz #0282
Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlusslichter des Zuges. Der Bahnbeamte fragt: „Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?“ – „Aber, nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen …“ Sonstiger-Witz #0283
„Oh Du warst beim Friseur!“, bemerkt der Ehemann. „Ja, schön, nicht wahr?“, sich die Ehefrau. „Ja, schon! Und wann macht er die Frisur fertig?“ Sonstiger-Witz #0284
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: „Da brauchen wir aber einen Grund. Säuft er vielleicht?“ – „Ha, den sauf ich dreimal unter’n Tisch.“ – „Gibt er Ihnen kein Geld?“ – „Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!“ – „Schlägt er Sie?“ – „Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!“ – „Wie ist es mit der ehelichen Treue?“ – „Da packen wir ihn! Das zweite Kind ist nicht von ihm!“ Sonstiger-Witz #0285
Zwei Zwerge sitzen auf dem Boden und malen seit Stunden mit Wachsmalkreide auf Blättern rum. Sagt der eine zum anderen: „Jetzt malen wir schon seit Stunden mit diesen Wachsmalkreiden und sind kein bisschen gewachsen.“ Sonstiger-Witz #0286
Big Brother 10 Bewohner Timo und Robert stürzen mit einem Flugzeug mitten auf einer Insel ab. Beide überleben. Plötzlich kommen Kannibalen, die die beiden beauftragen, eine Mutprobe zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt Timo als erster wieder. Der Kannibale beauftragt ihn: „Du musst Dir alle 100 Erdbeeren, die Du gesammelt hast, in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen, sonst töten wir Dich.“ Timo fängt an. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 …….. 98, 99 und dann fängt Timo voll an zu lachen. Der Kannibale fragt ihn: „Warum lachst Du?“ Timo: „Da hinten kommt der Robert mit Kokosnüssen.“ Sonstiger-Witz #0287
Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Motorradfahrer nimmt ihn mit nach Hause und legt ihn in einen alten Vogelkäfig. Der Vogel wacht auf, schaut sich um und denkt: „Verflixt! Gitterstäbe, Wasser und Brot – oh weh! Ich habe den Mann umgebracht!“ Sonstiger-Witz #0288
„Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt?“ – Kommt darauf an, wie schnell man die Fackel trägt.“ Sonstiger-Witz #0289
Umfrage in der Fußgängerzone: „Was halten Sie in Deutschland für das größte Problem? Die Unwissenheit oder die Gleichgültigkeit?“ – „Weiß ich nicht, ist mir auch egal!“ Sonstiger-Witz #0290
Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun, da fährt ein Lastwagen mit Rasenstücken vorbei. Sonstiger-Witz #0291
Ein Flugzeug rollt zur Startbahn, als es plötzlich wieder umdreht und zum Gate zurückrollt. Erst zwei Stunden später startet dann endlich das Flugzeug. Einer der der Passagiere fragt daher die Stewardess, was denn die Ursache gewesen sei. Diese antwortet: „Der Pilot hat ein Geräusch im Motor gehört und es hat so lange gedauert, bis wir endlich einen neuen Piloten gefunden haben!“ Sonstiger-Witz #0292
Empört lässt Frau Huber die Zeitung sinken: „Mein lieber Georg, mich kriegst Du nie wieder in ein Flugzeug!“ – „Und warum nicht, mein Schatz?“ – „Hier steht, dass die Fluggesellschaften voriges Jahr zehn Prozent ihrer Passagiere verloren haben!“ Sonstiger-Witz #0293
Das Kino hat für den Abend eine Premiere angekündigt. Die Leute strömen herbei. Die Schlange vor dem Eingang wird immer länger. Da schlürft eine Frau an der Menschenmenge vorbei Richtung Kasse. Die Wartenden protestieren: „Hinten anstellen!“ Die Frau setzt ihren Weg unbeirrt fort. Die Wut wird immer größer: „Unverschämtheit! Nicht vordrängeln!“ Schließlich gibt die Frau doch nach. Im Weggehen ruft sie: „Gut, wie Sie wollen. Dann suchen Sie sich mal jemanden, der die Eintrittskarten verkauft.“ Sonstiger-Witz #0294
Die kleine Tochter blättert zum ersten Mal im Familienalbum. „Du Mama, wer ist denn der schlanke Blonde, der da auf der Wiese neben dir sitzt?“ Die Mutter lacht: „Das ist doch Dein Vater!“ Die Kleine verblüfft: „Das soll mein Vater sein? Und wer ist dann der Glatzkopf, der jetzt bei uns wohnt?“ Sonstiger-Witz #0295
In der Drogerie fragt ein Mann den Verkäufer: „Verzeihen Sie, haben Sie ein Mittel gegen Schluckauf?“ Ohne ein Wort zu sagen, nimmt der Angestellte einen nassen Lappen und schlägt ihn dem Kunden links und rechts um die Ohren. Dann sagt er freundlich: „Na, nun ist der Schluckauf wohl vorbei? Ein Schock ist das beste Heilmittel- „Sie haben sicher recht, aber den Schluckauf hat doch meine Frau, und die sitzt draußen im Auto!“ Sonstiger-Witz #0296
Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben. Sagt der Vater: „Paul, weißt Du überhaupt, wie viel die fressen? Das können wir niemals bezahlen!“ Sagt Paul: „Dann lass uns doch einen nehmen, an dem ’Füttern verboten’ steht!“ Sonstiger-Witz #0297
Vor der Bahnschranke steht schon eine kilometerlange Autoschlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet. „Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 90 Minuten Verspätung.“ Sonstiger-Witz #0298
Das jung verheiratete Paar unterhält sich. Flüstert sie glücklich: „Liebling, bald sind wir nicht mehr allein!“ Er springt vor Freude in die Luft und fragt: „Ist es wahr? Und wann?“ Antwortet sie: „Morgen! Um vier Uhr sollst Du meine Mutter vom Bahnhof abholen!“ Sonstiger-Witz #0299
Klein-Hansi, gerade mal fünf Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: „Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!“ Mutti fragt ihn ganz erstaunt: „Wie kommst Du denn darauf?“ Der kleine antwortet: „Na, die Falle ist schon aufgestellt.“ |
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Sonstiger-Witz #0300
Zwei Frauen sitzen im Café und die eine stöhnt: „Mein Mann hat bald Geburtstag, und ich weiß nicht, was ich ihm schenken soll.“ Sonstiger-Witz #0301
„Ich habe eine Schildkröte, die folgsam wie ein Hund!“ Sonstiger-Witz #0302
„Aber Kind“, schimpft die Oma, „du kannst doch nicht einfach dem Herren da drüben die Zunge rausstrecken!“ Sonstiger-Witz #0303
Im Physikunterricht. Der Lehrer beginnt mit dem Thema Magnetismus. Sonstiger-Witz #0304
Anne fragt im Zoo: „Du, Mami, wie kommen die Elefanten zur Welt?“ Sonstiger-Witz #0305
Fröhlich erzählt Larissa ihrer Freundin: „Ich habe das Puzzle in drei Monaten fertig gehabt!“ Fragt die Freundin: „Und darüber freust Du Dich?“ Daraufhin wieder Larissa: „Ja, sogar sehr, denn auf der Packung stand ‚Ab fünf Jahre’.“ Sonstiger-Witz #0306
Jörg zu seinem Kumpel: „Ich will ja nicht sagen, dass die Post langsam ist, aber meine Blumensamen aus dem Versandhaus sind als Blumenstrauß angekommen.“ Sonstiger-Witz #0307
Uroma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 2.500 Euro. Ein Reporter fragt sie, was sie mit dem vielen Geld machen will: „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf.“ Sonstiger-Witz #0308
Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass Du den Hund mitnehmen sollst!“ Sonstiger-Witz #0309
Der Richter zum Angeklagten: „Sie werden wegen fehlender Beweise von schwerem Raub freigesprochen. Haben Sie noch etwas zu sagen?“ – Bedeutet das, dass ich das Geld behalten kann?“ Sonstiger-Witz #0310
„Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Schuh mit Zwiebeln!“ – „Donnerwetter, was Sie schon alles gegessen haben!“ Sonstiger-Witz #0311
„Sie haben eine Arbeitsmoral wie eine Katze“, schimpft der Chef den neuen Angestellten aus. „Wieso?“, fragt dieser. – „Das will ich Ihnen sagen: Sie schleichen morgens ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!“ Sonstiger-Witz #0312
Bei der Polizeikontrolle: Hugo bezahlt sein Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Und was mache ich damit?“ – „Sie heben sie gut auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn beisammen haben, gibt’s ein Fahrrad!“ Sonstiger-Witz #0313
Zwei Ehemänner unterhalten sich: „Hast du es jemals geschafft, ein Kaffeekränzchen zum Schweigen zu bringen?“ – „Nein.“ – „Aber ich, ich habe gesagt, jetzt redet doch alle der Reihe nach, die Älteste fängt an. Da war es plötzlich ganz still!“ Sonstiger-Witz #0314
Ein Mann kommt ins Malerfachgeschäft und beschwert sich: „Ich habe diese Tapete gekauft, von der Sie meinten, sie mache den Raum größer. Aber mein Schrank passt immer noch nicht ins Zimmer hinein.“ Sonstiger-Witz #0315
Sagt die Frau am Freitag zu ihrem Mann: „Wir machen uns jetzt ein richtig schönes Wochenende!“ Antwortet der Mann: „Okay, dann bis Montag!“ Sonstiger-Witz #0316
Ein Vater trifft den Lehrer seines Sohnes und fragt: „Warum haben Sie denn Holger gestern nach Hause geschickt?“ – „Er hat gesagt, seine Schwester habe Masern!“ – „Das stimmt, aber die wohnt in Kanada!“ Sonstiger-Witz #0317
Eine Frau betritt das Modegeschäft: „Würden Sie bitte für mich das grüne Kleid aus dem Schaufenster holen?“ – Aber gerne, gnädige Frau, mache ich sofort!“ – „Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses hässliche Teil ärgere ich mich jedes Mal, wenn ich hier vorbeigehe!“ Sonstiger-Witz #0318
Die kleine Nina macht mit ihren Eltern Ferien auf dem Bauernhof. Dort sieht sie, wie der Bauer den Schubkarren mit Mist belädt. „Wohin bringen Sie den Mist?“, fragt Nina interessiert. „Der kommt auf die Erdbeeren“, erklärt der Bauer. „Ach“, staunt Nina, „wir tun immer Sahne darauf.“ Sonstiger-Witz #0319
„Erna!“, sagt die Mutter streng, „Frau Meier sagt, du hättest ihr die Zunge rausgestreckt.“ – „Das ist nicht wahr!“, antwortet Erna. „Die lügt, die Frau Meier!“ – „Aber Erna, Frau Meier würde doch nicht einfach so lügen!“ – „Das hat sie aber. Ich habe ihr nämlich nicht die Zunge rausgestreckt, ich habe nur den Kopf zurückgezogen, meine Zunge blieb einfach da, wo sie war!“ Sonstiger-Witz #0320
„Wer weiß, was Abendrot ist?“, fragt der Lehrer. – „Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an!, antwortet Fritzchen. – „Und was bedeutet Morgengrauen?“ Wieder meldet sich Fritzchen: „Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss. Sonstiger-Witz #0321
Ein Mann stürzt in den Laden: „Eine Mausefalle bitte, schnell!“ – „Moment“, sagt die Verkäuferin, „ich muss rasch ins Lager.“ – „Aber schnell, bitte. Ich muss den Bus erwischen.“ – „Tut mir leid“, entschuldigt sich die Verkäuferin, „so große Mausefallen führen wir nicht!“ Sonstiger-Witz #0322
„Ich weiß gar nicht, weshalb sie sich so aufregen, Chef!“, sagt der Lehrling. „Ich sollte doch die Anzeige ‚Spitzenweine zu verkaufen’ in der Wochenendausgabe des Abendblattes aufgeben.“ – „Das schon, aber doch nicht in der Rubrik Vermischtes“, antwortet der Vorgesetzte unwirsch. Sonstiger-Witz #0323
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercedes." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid der Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben keene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht wieder der Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey.und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .................... ich nehm’ einen Capuccino! Sonstiger-Witz #0324
Meint der Arzt nach der gründlichen Untersuchung: „Mein lieber Herr, Sie müssen aber mal dringend Urlaub machen.“ Darauf der Patient: „Das geht nicht, Herr Doktor. Ich habe kein Geld mehr. Ich habe mir erst kürzliche ein Ferienhaus gekauft!“ Sonstiger-Witz #0325
Der Urlaubs-Expresszug nähert sich den Alpen. Fragt eine Fahrgast den Schaffner: „Warum ist denn die Strecke hier so kurvenreich?“ Der erklärt ihm: „Das ist nur zu Ihrer Sicherheit. So kann der Lokführer immer nachsehen, ob noch alle Waggons dran sind!“ Sonstiger-Witz #0326
Mitternacht in einer Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt herein, bestellt eine Flasche Sekt und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“ – „Was soll der Quatsch?!, fragt der Wirt. „Wir haben Ostern!“ – „Ostern?“, stammelt der Mann. „Oje, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!“ Sonstiger-Witz #0327
Zwei Zahnstocher laufen nen Berg hoch. Nach einer Weile kommt ihnen ein Igel entgegen gerollt. Darauf der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich das gewusst hätte, hätten wir auch den Bus geholt!" Sonstiger-Witz #0328
1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie. "Und welche Musik magst du?" "Techno." "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?" "Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane und beide haben sich im U60311 kennengelernt. Ich bin auf der Nature One gezeugt worden und somit hör ich eben auch Techno." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..." Sonstiger-Witz #0329
„Da schickt man mich bei diesem Wetter heraus, um die Klingel zu reparieren“, flucht der Elektriker, „und dann öffnet keiner die Türe!“ Sonstiger-Witz #0330
Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: „Dieser verdammte Professor, Dem gehe ich an den Leib! Ich stoße ihm ein Messer ins Herz!“ Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Türe und sagt: „Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!“ Sonstiger-Witz #0331
Ein junge Frau kommt ins Kaufhaus: „Wo ist denn die Kinderabteilung?“, fragt sie an der Information. Da unterbricht der kleine Hans das Gespräch: „Nein, nein, Mami! Kaufe nicht noch ein Kind, unsere Wohnung ist doch schon für uns zu klein!“ Sonstiger-Witz #0332
Der Richter zum Angeklagten: „Wann ist ihr Geburtstag?“ Der Mann schweigt. Der Richter, deutlich gereizt: „Nun antworten Sie schon!“ Darauf sagt der Angeklagte: „Sie schenken mir ja sowieso nichts!“ Sonstiger-Witz #0333
Der Pfarrer besucht einen Bauer auf dem Land, der 12 Kinder hat. Er betritt den Hof da watschelt eine Ente mittendrin herum. „Aber Bauer, Sie haben so wenig Platz, ist das nötig, dass die Ente hier drin ist?“, fragt der Pfarrer. „Aber das ist doch keine Ente! Das ist der Klapperstorch, der hat sich bei uns die Beine abgelaufen!“ Sonstiger-Witz #0334
Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: „Was machen Sie denn da?“ Der Mann antwortet: „Ich mache Hasenfutter!“ – Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!“ entgegnet der Förster. „Nun“, sagt der Mann ganz ruhig, „wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!“ Sonstiger-Witz #0335
Zwei Schnecken treffen sich am Wegrand. Die eine hat ein dickes, blaues Auge. Fragt die andere entsetzt: „Wie konnte dir das nur passieren?“ Entgegnet die Schnecke mit dem Veilchen, noch immer ganz geschockt: „Nun, als ich gestern auf den Weg nach Hause war, schoss dort ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden …“ Sonstiger-Witz #0336
Der Schaffner geht durch den Schnellzug, betritt jedes Abteil und bittet höflich: „Meine Damen und Herren, beginnen Sie jetzt, Ihre Handtaschen nach der Fahrkarte zu durchsuchen. In einer Dreiviertelstunde starte ich mit meiner Fahrkartenkontrolle!“ Sonstiger-Witz #0337
Missverständnis. Ein junger Ehemann sagt zu seinem Nachbarn: „Ich habe für meine Frau einen schönen Aal bekommen.“ Der Nachbar erwidert: „Meinen Glückwunsch, da hast du aber guten Tausch gemacht!“ Sonstiger-Witz #0338
Ein Autofahrer hupt wie verrückt. Aus dem Wagen nebenan beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: „Und was haben sie sonst noch für Spielzeug zum Geburtstag bekommen?“ Sonstiger-Witz #0339
Der kleine Peter macht mit seinen Eltern Urlaub auf dem Lande und geht mit ihnen spazieren. Vor einer Schmiede stoppt er und ruft: „Kommt schnell her! Hier ist ein Mann der Pferde baut. Er nagelt gerade die Füße an!“ Sonstiger-Witz #0340
Der schüchterne Karl sitzt im Flugzeug neben einer sehr attraktiven, jungen Dame. Aber ihm fehlt der Mut sie anzusprechen. Nach einer Weile reißt er sich doch zusammen: „Ach, entschuldigen Sie, mein Fräulein! Ähh, fliegen Sie auch mit diesem Flugzeug…?“ Sonstiger-Witz #0341
Ein Radfahrer fährt gemütlich vor der Stadtbahn her. Der Straßenbahnführer flucht und ärgert sich: „Können Sie nicht woanders fahren?“ Darauf der Radfahrer: „Ich schon!“ Sonstiger-Witz #0342
„Eine Frage, mein Herr: Bringt denn so eine Taubenzucht überhaupt genug Geld ein?“ – „Oh doch“, meint der Züchter, „wenn ich die Brieftauben morgens verkaufe, sind sie abends wieder da.“ Sonstiger-Witz #0343
Der kleine Junge am Strand isst ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf und meint: „Mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!“ Sonstiger-Witz #0344
Herr Müller kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: „Warum sind Sie zu spät gekommen?“ Herr Müller: „Am Aufzug hing ein Schild: ‚Nur für fünf Personen‘. Was glauben Sie, wie lange es gedauert hat, bis noch vier Personen eingestiegen sind?“ Sonstiger-Witz #0345
„Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter dem Wort Meinungsaustausch?“ – „Das bedeutet, dass Papa mit seiner Meinung zu mir kommt und mit meiner Meinung wieder aus der Küche geht.“ Sonstiger-Witz #0346
„Sag mal, fährt unser Zug schon?“ – „Na sicher! Oder glaubst Du, die Bahn trägt die Häuser vorbei?“ Sonstiger-Witz #0347
Liebespaar in Paris : Sonstiger-Witz #0348
Ich, vierfache Witwe, suche: hübschen, gut situiertenLebenspartner. Sonstiger-Witz #0349
"Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?“ Sonstiger-Witz #0350
Unterhalten sich zwei Frauen..... Sonstiger-Witz #0351
Viagra und die Deutsche Bahn arbeiten jetzt zusammen. Sonstiger-Witz #0352
Sie: „Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne?“ Sonstiger-Witz #0353
Tolle Hose! Sonstiger-Witz #0354
Klaus hat zum Geburtstag eine Schildkröte bekommen. „Mama, hebe doch mal bitte den Deckel hoch, damit ich sie streicheln kann!“ Sonstiger-Witz #0355
Harry erklärt seinem kleinen Sohn den Unterschied zwischen Mann und Frau: „Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.“ Sonstiger-Witz #0356
Kurt steht auf einer Brücke und schaut nachdenklich in den Fluss. Sein Freund Helmut kommt vorbei und fragt, warum er so traurig ist. Kurt: „Meine Brille ist mir in den Rhein gefallen.“ Darauf Helmut: „Das ist doch nicht der Rhein, das ist die Mosel.“ – „Da siehst Du mal, wie schlecht ich ohne Brille sehe!“ Sonstiger-Witz #0357
„Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!“ – „Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert.“ Sonstiger-Witz #0358
Eine Mutter hat Drillinge bekommen. Ihr kleiner Sohn kommt zu Besuch ins Krankenhaus, sieht sich die Babys kritisch an und zeigt auf das mittlere: „Wir nehmen das da!“ Sonstiger-Witz #0359
Fragt der Fahrlehrer seinen Schüler: „Warum hat das Auto einen Rückspiegel?“ Der Schüler überlegt und sagt dann ganz stolz: „Damit ich sehen kann, ob ich auch im Auto sitze!“ Sonstiger-Witz #0360
Klaus und Lisa zanken sich. Ihre Mutter kommt hinzu: „Könnt ihr denn nicht einmal derselben Meinung sein!“ Klaus antwortet: „Das sind wir ja. Ich will die Tafel Schokolade allein essen und Lisa will das auch.“ Sonstiger-Witz #0361
Herr Doktor. Ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!“ – „Kein Wunder, dass Sie nicht schlafen können. Mit offenen Augen kann ich das auch nicht!“ Sonstiger-Witz #0362
Der Optiker sagt dem Kunden: „Sie haben plus elf Dioptrien.“ Der Kunde verwundert: „Aber Sie haben doch noch gar nicht meine Augen untersucht!“ Darauf der Optiker: „Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Laden durch das Schaufenster betritt!“ Sonstiger-Witz #0363
Jägerlehrling Max ist durch die Abschlussprüfung gefallen. Der Prüfer fragte: „Wie viele Frischlinge kann eine Wildsau werfen?“ Max: „Meinen Sie hoch oder weit?“ Sonstiger-Witz #0364
„Herr Meier, ist es wahr, dass Ihr neuer Wachhund so gut ist, wie man erzählt?“ – „Allerdings“, stöhnt Herr Meier, „schon seit drei Tagen versuche ich vergebens, in mein Haus zu kommen!“ Sonstiger-Witz #0365
Der geknickte Ehemann: „Meine Frau will sich von mir scheiden lassen. Dabei war ich immer nett zu ihr. Morgens habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht. Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen.“ Sonstiger-Witz #0366
„Wenn Mutter bei uns wohnt“, sagt die Frau zu ihrem Mann, „werden wir in ein größeres Haus ziehen müssen.“ – „Das nützt auch nichts“, antwortet der Ehemann. „Früher oder später findet sie uns trotzdem!“ Sonstiger-Witz #0367
„Ich erwarte von Ihnen 10.000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über meinen Fuß gefahren sind!“ – „Sie sind verrückt!“ Halten Sie mich für einen Millionär?“ – „Und ich? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“ Sonstiger-Witz #0368
Der kleine Florian hat sich unsterblich in seine Klassenkameradin Hanna verliebt. Als er ständig von ihr schwärmt, rät ihm seine Mutter: „Ruf Hanna doch an!“ Florian, der von der Idee begeistert ist, greift sofort zum Telefon und setzt den Vorschlag in die Tat um: „Liebe Hanna, ich würde für dich durch das tiefste Meer schwimmen und den gefährlichsten Dschungel durchqueren, weil ich dich liebe!“ – Hanna antwortet: „Na, dann komm doch zu mir!“ – „Geht nicht, es regnet gerade.“ Sonstiger-Witz #0369
Frau Müller geht einkaufen. Sie möchte sich ein wenig Luxus gönnen und entscheidet sich für ein winziges Döschen Kaviar. An der Kasse bittet sie darum, ihr den Kaviar nach Hause zu liefern. Darauf antwortet der Verkäufer: „Das tut mir leid, aber unser Lkw ist schon belegt. Wir bringen einer anderen Kundin gerade einen Bund Petersilie.“ Sonstiger-Witz #0370
Tim freut sich auf das Ferienlager. „Hast Du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?“, will seine Mutter wissen. – „Zahnbürste und Zahnpasta?“, fragt Tim entsetzt. „Ich denke, ich fahre in den Urlaub!“ Sonstiger-Witz #0371
Die Oper hat einen neuen Tenor engagiert. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert eine Zugabe. Der Tenor schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Konzertbesucher seinen unermüdlich klatschenden Nachbarn: „Finden Sie ihn wirklich so gut?“ – „Nein, überhaupt nicht. Klatschen Sie auch! Heute machen wir ihn fertig.“ Sonstiger-Witz #0372
Ein Kleingärtner zum anderen: „Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System kringelig gelacht haben!“ Sonstiger-Witz #0373
„Ich verstehe nicht, warum du deiner Frau ein so teures Geschirr geschenkt hast.“ – „Das Geld ist gut angelegt. Seit sie dieses Gedeck hat, darf ich nicht mehr abwaschen.“ Sonstiger-Witz #0374
Ein Mann kommt in ein Atelier und verlangt vom Fotografen, von sich ein Gruppenbild zu machen. Der Fotograf nickt freundlich: „Dann stellen Sie sich einmal im Halbkreis auf!“ Sonstiger-Witz #0375
Der Ganove Eduard lässt sich im Gefängniskrankenhaus die Mendeln herausnehmen. Kurze Zeit später muss der Blinddarm entfernt werden. Als dann auch noch die Weisheitszähne gezogen werden sollen, steht plötzlich der Gefängnisdirektor vor Eduards Bett: „Schluss jetzt! Wir haben Sie durchschaut“, sagt er streng. „Sie wollen stückweise ausbrechen.“ Sonstiger-Witz #0376
„Wie geht es denn Ihrem kranken Goldfisch?“ – „Danke der Nachfrage, er ist schon wieder auf den Beinen.“ Sonstiger-Witz #0377
Elli und Hilde sitzen im Schwimmbad. Fragt Elli: „Kennst Du den gut gebauten Mann dort auf dem Sprungbrett?“ – „Den? Mit dem war ich drei Jahre verheiratet, aber näher kennen tue ich ihn nicht!“ Sonstiger-Witz #0378
Hugo wird an der Grenze angehalten. „Können Sie sich bitte identifizieren?“ – Hugo kramt hektisch in seinen Taschen herum, findet schließlich einen kleinen Spiegel, blickt hinein und ruft: „Ja, ich bin’s!“ Sonstiger-Witz #0379
Zwei Mütter unterhalten sich. „Ich glaube, ich habe meinen Sohn zu streng erzogen.“ – „Warum denn?“ – „Als er vor Kurzem nach seinem Namen gefragt wurde, sagte er: „Nico, lass das!“ Sonstiger-Witz #0380
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester und sagt zu einem: „Glückwunsch, Sie haben einen Sohn.“ Empört meldet sich der andere: „Verzeihung, ich war aber zuerst da!“ Sonstiger-Witz #0381
Das Ehepaar Neumann besichtigt bei seiner Urlaubsreise einen antiken Tempel. Der Reiseführer erklärt: „Allein an der Deckenmalerei haben die Künstler über vier Jahre gearbeitet.“ - „Das kennen wir. Als wir unser Haus gebaut haben, hatten wir ähnliche Probleme mit den Handwerkern!“ Sonstiger-Witz #0382
Matthias kommt zum Fotografen: „Ich hätte gern fünf Passfotos.“ – „Selbstverständlich. Möchten Sie die Bilder gleich mitnehmen?“ Darauf der Kunde hocherfreut: „Das ist ja ein Ding! Haben Sie denn welche von mir vorrätig?“ Sonstiger-Witz #0383
„Zu welcher Gattung gehört der Wal?“, fragt der Lehrer seine Schüler. – „Zu den Säugetieren“, antwortet Paula. – „Und wozu gehört der Hering?“, möchte der Lehrer wissen. Da meldet sich die kleine Mona eifrig und sagt: „Zu den Salzkartoffeln.“ Sonstiger-Witz #0384
Herr Maier betritt den Laden des Kunsthändlers. „Sie haben da im Schaufenster einen van Gogh für zehn Euro ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?“ Sonstiger-Witz #0385
Paulchen geht ins Kaufhaus: „Ich möchte für meine Mutter ein Geschenk kaufen. Haben Sie denn schöne Keksdosen?“ – „Ja, welche Farbe soll sie denn haben, mein Junge?“ – „Das ist eigentlich egal. Hauptsache ist, dass man den Deckel ganz besonders leise auf- und zumachen kann!“ Sonstiger-Witz #0386
Herr Maier zum Weihnachtsbaum-Verkäufer: „Zeigen Sie uns bitte gleich den letzten Baum, die ersten gefallen meiner Frau sowieso nicht!“ Sonstiger-Witz #0387
„Wie geht es Dir?“ – „Gut, ich habe mich selbständig gemacht.“ – „Toll! Auf welchem Gebiet?“ – „Ich habe mich scheiden lassen!“ Sonstiger-Witz #0388
Gast: „Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Nein, mein Herr, ich laufe immer so!“ Sonstiger-Witz #0389
Zwei Frauen gucken einen Cowboyfilm, in dem ein Westernheld auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. „Ich wette mit Dir um zehn Euro, dass er durch das Feld reitet.“ – „Und ich wette, er tut es nicht!“ Der Cowboy pflügt durch das Stachelfeld. Sagt die eine: „Schon gut, du kannst dein Geld behalten! Ich hab den Film schon einmal gesehen!“ Sagt die andere: „Ich auch. Aber ich hätte nicht gedacht, dass er es ein zweites Mal auf sich nimmt!“ Sonstiger-Witz #0390
Sagt der kleine Lausbub zu seiner Sandkastenfreundin: „Dein Gesicht erinnert mich an einen Fernsehstar.“ Die Kleine wird rot vor Verlegenheit und fragt: „So und an welchen?“ – „An das Krümelmonster!“ Sonstiger-Witz #0391
Auf der Entbindungsstation. Der junge Vater bekommt das erste Mal sein Baby zu sehen und freut sich riesig. „Oh, ein Junge! Ein Junge!“ – „Nein, eben nicht!“, meint die Hebamme mürrisch. „Es ist ein Mädchen. Jetzt halten Sie ihre kleine Tochter doch mal richtig, und lassen Sie bitte endlich meinen kleinen Finger los! Sonstiger-Witz #0392
Zwei Frauen plaudern beim Kaffeeklatsch. „Wie kommt es nur, dass Sie über die Angelegenheiten ihrer Nachbarn so genau informiert sind?“ – „Ach, unsere Nachbarn waren vier Wochen im Urlaub … und ich hatte ihren Papagei zur Pflege.“ Sonstiger-Witz #0393
Im Unterricht. Der Lehrer fragt: „Michael, hast Du eine Ahnung, warum Fische stumm sind?“ – „Aber Herr Lehrer“, entgegnet der Schüler vorwurfsvoll, „können Sie etwa reden, wenn Sie den Kopf unter Wasser haben?“ Sonstiger-Witz #0394
„Mensch, das ist ein Gedrängel!“, stöhnt Martina, w eil der Bus völlig überfüllt ist. Meint ihre Freundin: „Und gestern hast Du in der Disco so etwas eine fetzige Atmosphäre genannt!“ Sonstiger-Witz #0395
Sie säuselt am Morgen: „Liebling, wenn Du jetzt Toast und Kaffee machst, können wir gleich frühstücken.“ Er reagiert sehr erfreut: „Was gibt es denn zum Frühstück?“ – „Toast und Kaffee.“ Sonstiger-Witz #0396
Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Ein Passant spricht es an: „Warum weinst Du denn?“ – „Meine Mutter hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen. Aber ich warte und warte, und es kommt keines!“ Sonstiger-Witz #0397
Paul macht Urlaub auf Sylt und schreibt seiner Frau eine Karte: „Liebe Susi! Es heult der Wind, es tobt das Meer und ich muss ständig an Dich denken.“ Sonstiger-Witz #0398
„Du schläfst mit Brille?“ – „Ja, dann sehe ich besser, was ich träume!“ Sonstiger-Witz #0399
Bei Familie Müller ist der Hund allein zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: „Wau!“ Der Anrufer erstaunt: „Wer ist da bitte?“ Darauf der Hund: „W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich!“ Sonstiger-Witz #0400
Wütend bezahlt der Autofahrer das Bußgeld. Der Polizist gibt ihm die Quittung. „Was soll ich damit?“, fragt er. Der Polizist antwortet: „Gut aufheben! Wenn sie zwölf davon haben, bekommen sie ein Fahrrad.“ Sonstiger-Witz #0401
Die kleine Anna sitzt mit ihren Eltern im Urlaub auf der Terrasse. Da kommt eine Katze auf sie zu. Die Mutter sagt: „Anna, fass die Katze nicht an, die kennt Dich nicht.“ Sagt die Kleine zur Katze: „Hallo, ich bin die Anna aus Würzburg!“ Sonstiger-Witz #0402
Ein Gast beschwert sich: „Herr Ober, ich hatte Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber Hühnerbrühe!“ Darauf der Ober: „Und was ist mit dem hübschen Blümchenmuster auf dem Teller?“ Sonstiger-Witz #0403
Die Oma fragt den Enkel: „Bist Du krank? Du bist so blass!“ – „Das ist nicht krank, das ist sauber!“ Sonstiger-Witz #0404
Empört sagt Uschi zu ihrem Ehemann: „Also, ich verstehe nicht wieso ein Mann, der alles besser weiß und besser kann, so wenig verdient wie du!“ Sonstiger-Witz #0405
Die Mutter fragt ihre kleine Tochter: „Warum hast du denn deinen Plüschteddy in die Tiefkühltruhe gelegt?“ – „Weil ich so einen süßen kleinen Eisbären haben möchte!“ Sonstiger-Witz #0406
Ein Mann kommt in ein Textilgeschäft und sagt: „Ich möchte gerne einen Pulli als Geschenk für meine Frau kaufen.“ Der Verkäufer fragt: „Welche Größe und welche Farbe soll es denn sein?“ Darauf der Kunde: „Das ist egal, die tauscht ihn morgen ohnehin wieder um.“ Sonstiger-Witz #0407
In der Zoohandlung: „Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann.“ Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 Euro kosten soll. „Viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!“, sagt der Mann empört. Der Verkäufer antwortet trocken: „Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben? Sonstiger-Witz #0408
Aufgewühlt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: „Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“ Fragt der Beamte: „Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“ – „Eigentlich nichts. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat!“ Sonstiger-Witz #0409
Zwei Kumpel unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich kann schneller rechnen als unser Lehrer!“ Sagt der andere: „Ach ja? Wieviel ist dann fünf mal fünf?“ – „Na, 77!“, antwortet der andere. „Total Falsch!“ – „Ich weiß, aber dafür total schnell!“ Sonstiger-Witz #0410
Der Nachbar erwischt Max beim Äpfelklauen: „Das werde ich Deinem Vater erzählen! Wo ist er denn?“ – „Zwei Äste über mir!“ Sonstiger-Witz #0411
„Musst Du denn Deine Freundin immer hänseln?“, wird die kleine Veronika von der Lehrerin getadelt. Erbost kommt die Antwort: „Ich hänsele doch nicht, ich gretele!“ Sonstiger-Witz #0412
Es klingelt an der Tür. Fränzchen öffnet. Davor steht der Freund seiner großen Schwester mit einem Geschenk und Blumen in den Händen. Fränzchen: „Du besuchst meine Schwester aber oft – hast Du keine eigene?“ Sonstiger-Witz #0413
Kommt ein Chef atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich habe Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn bloß?“ – „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“ – „Das konnte natürlich keiner ahnen.“ Sonstiger-Witz #0414
Die Verkehrspolizei hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund, ein Mann daneben. „Sind Sie verrückt? Wie können Sie Ihren Hund das Auto fahren lassen?“ Der Mann darauf: „Erstens ist das nicht mein Hund, und zweitens hat er mich nur als Anhalter mitgenommen.“ Sonstiger-Witz #0415
Der Lehrer will von Mäxchen wissen: „Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt, dann ist das eine Landzunge. Was aber ist es, wenn der See ins Land hineinragt?“ – „Sicher eine Seezunge!“ Sonstiger-Witz #0416
Ein Freund kommt aufgeregt zu Klaus in die Kneipe: „Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!“ Klaus stürzt hinaus, ist aber bald zurück. „Hast Du ihn erwischt?“ – „Nee, der war zu schnell. Aber ich habe mir die Autonummer aufgeschrieben.“ Sonstiger-Witz #0417
„Angeklagter, was stand in dem Brief?“ – „Briefgeheimnis!“ – „Wie viel Geld erhielten Sie?“ – „Bankgeheimnis!“ – „Ich verurteile Sie zu einem Jahr Haft.“ – „Warum?“ – „Amtsgeheimnis!“ Sonstiger-Witz #0418
Ein Vater versucht, s einem Sohn, das Schwimmen beizubringen. Nach geraumer Zeit sagt der Junge: „Papa, können wir jetzt aufhören?“ Der Vater ist erstaunt: „Wieso, hast Du keine Lust mehr?“ – „Doch, Lust habe ich schon noch. Aber ich habe keinen Durst mehr!“ Sonstiger-Witz #0419
Ein Mathematiklehrer wandert mit seiner Frau durch Irland. Plötzlich sehen sie eine riesige Schafherde. Die Frau meint: „Wahnsinn, wie viele Schafe das wohl sind?“ Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: „3.754!“ – „Wie hast Du das denn so schnell gesehen?“ – „Ist doch leicht! Einfach die Beine zählen und durch vier teilen.“ Sonstiger-Witz #0420
Fragt der Arzt den Patienten: „Warten Sie schon lange?“ – „Nein, nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf Ihrer Tapete!“ Sonstiger-Witz #0421
Peter und Paul tragen Zeitungen aus. Doch diesmal tobt ein heftiges Unwetter. „Bei diesem Wetter können wir unsere Runde nicht machen“, stellt Peter fest. Nach zwei Stunden kommt Paul völlig durchnässt zur Haustür herein. „Wo warst du denn?“, wundert sich Peter. – „Ich habe den Abonnenten gesagt, dass die Zeitung heute später kommt!“ Sonstiger-Witz #0422
„Was würden Sie tun, wenn ein Tiger sich plötzlich auf Ihre Frau stürzen würde?“, fragt der Safari-Veranstalter einen der Teilnehmer, bevor sie in den Jeep steigen. „Ich würde mich nicht einmischen“, sagt der Tourist. „Er hat angegriffen, also muss er sich auch alleine gegen meine Frau verteidigen.“ Sonstiger-Witz #0423
Ein Mädchen und ein Junge stehen auf dem Schulhof. Der Junge sagt: „Ich bekomme bald einen Bruder.“ Das Mädchen: „Woher weißt Du das?“ – „Ganz einfach, voriges Jahr lag meine Mutter im Krankenhaus, und ich bekam eine Schwester. Jetzt liegt mein Vater im Krankenhaus!“ Sonstiger-Witz #0424
Max und Johannes sitzen am Bach und waschen s ich die Füße. „Du hast aber dreckige Füße!“, sagt Max erstaunt. „Dagegen sind meine ja geradezu sauber.“ – „Kunststück“, entgegnet Johannes, du bist ja auch drei Jahre jünger!“ Sonstiger-Witz #0425
Der Briefträger traut sich nicht, das Gartentor zu öffnen – wegen des Schildes „Vorsicht Hund!“. Er klingelt und wartet. Dann kommt die Frau des Hauses heraus. Hinter ihr flitzt ein kleiner Hund um die Ecke. „Wegen solch einem Winzling haben Sie ein so großes Warnschild?“ – „Das ist nur, damit niemand drauftritt!“ Sonstiger-Witz #0426
Der korpulente Chef bittet seine Sekretärin: „Lassen Sie mir für Montag einen Platz im Zug nach Hamburg reservieren. Oder besser gleich zwei, damit’s nicht so eng wird.“ Wenig später gibt die Sekretärin Rückmeldung: „Herr Direktor, ich konnte sogar noch zwei Fensterplätze für Sie bekommen.“ Sonstiger-Witz #0427
Zwei Angler sitzen seit drei Stunden am See. Sie sprechen nicht und bewegen sich auch nicht. Irgendwann schlägt der eine sein linkes Bein über das rechte. Daraufhin sagt sein Freund: „Sind wir hier zum Angeln oder zum Sambatanzen?“ Sonstiger-Witz #0428
Der Musiklehrer fragt: „Was ist eine Oper?“ – Ingo meldet sich: „Das ist eine Theaterstück, in dem zum Schluss die Hauptdarstellerin erstochen wird. Aber bevor es soweit ist, singt sie noch stundenlang!“ Sonstiger-Witz #0429
„Ist der Fischköder auch wirklich wirksam?“, fragt der Angler den Verkäufer. – „Da können Sie sich darauf verlassen!“, entgegnet dieser. „Nach ihm lecken sich die Fische alle zehn Finger ab!“ Sonstiger-Witz #0430
Tante Frieda kommt zu Besuch. Auf ihrer Brust prangt eine riesige glänzende Brosche. Neugierig fragt ihr kleiner Enkel: „Warum trägst du denn dein Rücklicht vorn?“ Sonstiger-Witz #0431
Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit einen Strafzettel. Genervt sagt er dem Streifenbeamten: „Ich werde ihn später lesen. Meine Brille liegt zu Hause. Und ohne sie sehe ich so gut wie nichts!“ Sonstiger-Witz #0432
Fragt eine Frau ihre wohlhabende Nachbarin: „Sagen Sie mal, surfen Ihre Kinder auch so viel im Internet?“ – „Ich bitte Sie, natürlich nicht! Unser Nachwuchs surft nur in der Karibik.“ Sonstiger-Witz #0433
Die reizende junge Frau fragt den Verkäufer: „Was kostet ein Schokoriegel?“ Er antwortet hingerissen: „Pro Schokoriegel einen Kuss.“ – „Einverstanden!“, sagt die Frau. Dann nehme ich fünf. Meine Oma bezahlt!“ Sonstiger-Witz #0434
„Mutti warum kriecht denn der Tierarzt in die Hundehütte?“ – „Warum wohl? Er macht einen Hausbesuch!“ Sonstiger-Witz #0435
„Halt Dich gerade beim Schwimmen!“, ruft der Heringsvater. – „Warum?“, fragt der kleine Hering. – „Du willst doch wohl nicht als Rollmops enden?“ Sonstiger-Witz #0436
Tante Erna fragt den kleinen Willi: „Weißt Du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?“ – „Na klar, damit sie ihre Ruhe haben!“ Sonstiger-Witz #0437
Gerd fährt mit seinem Motorrad auf der Landstraße. Er sieht eine hübsche Frau, die hilflos auf den Plattfuß ihres Wagens blickt, und hält an. In wenigen Minuten hat er das Rad ausgewechselt. Als Gerd den Wagenheber wieder verstauen will, sagt sie: „Bitte recht leise, mein Mann schläft hinten im Wagen!“ Sonstiger-Witz #0438
„Sag mal Kurt, ist es in Eurer Wohnung tatsächlich so feucht?“ – „Feucht ist gar kein Ausdruck! Ich musste sogar an dem Fernseher einen Scheibenwisicher installieren!“ Sonstiger-Witz #0439
„War Deine Scheidung leicht?“ – „Oh, ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!“ Sonstiger-Witz #0440
Am Telefon: „Ich hätte gern Frau Maier gesprochen!“ – „Frau Maier ist gerade ausgezogen.“ – „Ach, das ist aber schade. Dann warte ich, bis sie wieder angezogen ist!“ Sonstiger-Witz #0441
„Fritzchen“, fragt die Lehrerin, „weshalb nennen wir unsere Sprache denn Muttersprache?“ – „Weil Vati nie zu Wort kommt.“ Sonstiger-Witz #0442
Der Kapitän brüllt den Matrosen an: „Schrei nicht immer ‚Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“ Sonstiger-Witz #0443
„Herr Ober, bringen Sie mir doch bitte das, was der Herr an dem Tisch dort drüben isst!“ – „Gerne, ich fürchte nur, dass er es sich nicht so einfach wegnehmen lassen wird!“ Sonstiger-Witz #0444
IN einem Friseursalon stellt der Kunde fest: „Das Rasieren kostet aber deutlich mehr als im letzten Jahr.“ Darauf antwortet der Friseur: „Die Gesichter sind ja auch deutlich länger geworden.“ Sonstiger-Witz #0445
Ein Spaziergänger beobachtet am Seeufer einen Mann, der gerade einen Wecker und einen Hammer auspackt. „Was wollen Sie denn hier damit?“ – „Fische fangen!“ – „Wie soll das gehen?“ – „Ganz einfach: Ich halte den Wecker übers Wasser. Wenn dann ein Fisch hochkommt, um zu sehen, wie spät es ist, dann haue ich mit dem Hammer zu und habe ihn.“ – „Das ist ja toll! Wie viele sind denn darauf schon reingefallen?“ – „Ehrlich? Sie sind der Erste!“ Sonstiger-Witz #0446
„Mama, hast Du Papa schon gesagt, dass ich einen Computer haben möchte?“ – „Ja, aber er ist dagegen!“ – „Ach, bitte, Mama, versuche es doch mal mit einem Weinkrampf. Genau so, wie Du es wegen Deiner Goldkette letztes Jahr gemacht hattest!“ Sonstiger-Witz #0447
Der Arzt schüttelt den Kopf. „Junger Mann, Sie brauchen viel mehr Bewegung! Sie sollten jeden Tag mindestens eine Stunde spazieren gehen.“ – „Wann wäre denn die beste Zeit dafür? Bevor ich die Post austrage oder hinterher?“, fragt der Patient. Sonstiger-Witz #0448
Der Lehrer gibt den Kindern als Hausaufgabe auf, eine wahre Geschichte mit mindestens 100 Wörtern zu schreiben. Klaus schreibt: „Gestern hat mich mein Vater im Auto mitgenommen. In einer Kurve fuhr er gegen einen Baum und das Auto war kaputt. Das sind jetzt 21 Wörter. Die übrigen Wörter, die mein Vater gesprochen hat, möchte ich hier lieber nicht wiedergeben!“ Sonstiger-Witz #0449
Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen einen 50 Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Arbeiter klotzen kräftig ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Alles zurück! Ich habe den Plan verkehrt herum gehalten. Es sollte eigentlich ein Brunnen werden!“ Sonstiger-Witz #0450
Zwei Männer unterhalten sich am Stammtisch. „Stell Dir vor“, sagt der eine, „als Kind bin ich mal von einer fünf Meter hohen Leiter gefallen.“ – „Um Himmels Willen“, sagt der andere, „da hast Dir ja alle Knochen gebrochen.“ – „Na ja, weißt Du. Ich hatte Glück, ich stand noch auf der untersten Sprosse!“ Sonstiger-Witz #0451
Der Lehrer sagt im Erdkunde-Unterricht: „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der früh eine Frage! Wer sie richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei.“ Nächsten Montag fragt er in die Runde: „Wie viel Liter hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner. Wieder eine Woche später legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: „Wem gehört dieser Euro?“ Fritzchen schreit: „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“ Sonstiger-Witz #0452
Der Ehemann zu seiner Frau: „Es stimmt nicht, dass ich etwas gegen alle deine Verwandten habe! Ich kann zum Beispiel deine Schwiegermutter besser leiden als meine!“ Sonstiger-Witz #0453
Ein Mann liefert sich mit der Polizei eine Verfolgungsjagd. Schließlich wird er gestoppt. Der Beamte: „Wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal noch so davon.“ Der Raser: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen …“ Sonstiger-Witz #0454
Party bei Familie Müller. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig: „Woher haben sie diese schönen Kanarienvögel?“ – „Die haben wir auf den kanarischen Inseln gekauft.“ – „Die hätten Sie doch aber auch hier in der Tierhandlung kaufen können.“ – „Stimmt, aber finden Sie da mal einen freien Parkplatz!“ Sonstiger-Witz #0455
„Hallo Schatz! Ich komme gleich nach Hause. Kannst Du etwas Leckeres für uns kochen?“ – „Was möchtest Du denn gerne?“ – „Was ist im Kühlschrank?“ – „Licht und Senf!“ Sonstiger-Witz #0456
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: „Wie werden eigentlich die Menschenbabys geboren?“ – „Der Storch bringt sie!“ – „Und wie kommen die Hasenbabys zur Welt?“ – „Der Zauberer zieht uns aus dem Hut!“ Sonstiger-Witz #0457
Der Chef entrüstet: „Wie kommen Sie eigentlich dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen?“ Darauf antwortet der Mitarbeiter: „Na ja, ich dachte mir, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht mehr, noch ein Buch anzufangen.“ Sonstiger-Witz #0458
Es klingelt ein Mann an der Haustüre. Aus der Sprechanlage tönt eine Kinderstimme. Fragt der Mann: „Kann ich mal deine Eltern sprechen?“ Der Junge: „Die sind im Schlafzimmer. Kommen Sie in einer halben Stunde wieder.“ Als der Mann erneut klingelt, meldet sich wieder der Junge. Der Mann fragt nach den Eltern. Der Knirps antwortet: „Die sind auf dem Speicher. Kommen Sie in einer halben Stunde wieder.“ Ein wenig später: „Kann ich nun Deine Eltern sprechen?“ – „Geht nicht, die sind gerade im Keller.“ Darauf der Mann: „Meine Güte, was machen die denn die ganze Zeit?“ Darauf der Junge: „Die suchen mich!“ Sonstiger-Witz #0459
Der Kellner zum Gast: „Es gibt Räucherlachs auf Toast und Wchteleier auf Spinat.“ Der Gast: „Gibt es denn in diesem Lokal gar keine Teller?“ Sonstiger-Witz #0460
Die Schule ist aus. Sabine, Karl und Thomas laufen nach Hause. „Und was machen wir am Nachmittag?“, fragt Karl. Thomas schlägt vor: „Am besten werfen wir eine Münze. Bei Zahl gehen wir schwimmen. Bei Kopf gehen wir ins Kino.“ – „Fein“, sagt Sabine, „und wenn die Münze auf dem Rand stehen bleibt, machen wir Hausaufgaben.“ Sonstiger-Witz #0461
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!“ Der erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell!“ Weg ist er. Darauf der zweite: „Ich will hier auch weg.“ Er verschwindet ebenfalls. Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja öde hier. Ich hätte gerne meine Kumpel zurück.“ Sonstiger-Witz #0462
Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn sieht, wie die Hebamme das Neugeborene an den Füßen fasst und ihm einen Klaps auf den Po gibt. Daraufhin ruft der Dreijährige: „Richtig so! Warum musste der auch in Mamas Bauch kriechen.“ Sonstiger-Witz #0463
„In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun“, verrät Sieglinde ihrer Nachbarin. „Die ersten Tage werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.“ – „Und danach?“ – „Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.“ Sonstiger-Witz #0464
„und jetzt singe ich ‚Am Brunnen vor dem Tore‘“, sagt die Gastgeberin. – „Sehr vernünftig“, brummt ein Gast, „hier drinnen hört sowieso keiner zu!“ Sonstiger-Witz #0465
Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Ein Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führen wird. Natürlich werden Sie gebührend dafür entschädigt.“ Dazu meint Jack: „Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!“ Sonstiger-Witz #0466
Mutti sagt zu ihren drei Kindern: „Zu meinem Geburtstag wünsche ich mir drei artige Kinder!“ – „Fein“, sagt der Älteste, „dann sind wir sechs!“ Sonstiger-Witz #0467
Kommt eine Frau ganz aufgeregt zur Polizei. „Herr Wachtmeister, stellen Sie sich vor, mein Mann ist seit zwei Tagen weg, nur um eine Dose Erbsen aus dem Supermarkt zu holen. Was soll ich tun?“ Der Polizist: „Nehmen Sie Bohnen!“ Sonstiger-Witz #0468
„Na, wie läuft denn Dein neues Geschäft?“ – „Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, am Nachmittag war es dann ruhiger!“ Sonstiger-Witz #0469
Eine Frau versucht, in eine Parklücke reinzukommen. Sie ruft Ihrem Mann zu, der sie vom Gehsteig aus dirigiert: „Wirf noch mal Geld ein, Schatz! Diesmal werde ich es schaffen!“ Sonstiger-Witz #0470
Auf einer exklusiven Party erkundigt sich Frau Maier bei einem jungen Mann nach dessen Beruf. „Ich bin Starfotograf!“, gibt er stolz Auskunft. „Ach, du lieber Himmel!“, platzt es aus ihr heraus, „ist es denn nicht langweilig, immer die selben Vögel zu fotografieren?“ Sonstiger-Witz #0471
Der Lehrer verärgert: „So geht das nicht weiter, Michael! Immer, wenn wir eine Klassenarbeit schreiben, bleibst Du zu Hause und sagst, deine Oma sei krank. Das soll ich Dir jedes Mal glauben?“ Michael antwortet ohne zu zögern: „Sie haben recht. Allmählich denke ich auch, dass Oma uns was vor macht!“ Sonstiger-Witz #0472
„Finden Sie nicht, dass mein Junge sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?“, fragt Kurtchens Mutter stolz und aufgeregt beim Elternabend. – „Oh ja“, stimmt der Lehrer zu, „vor allem in der Rechtschreibung!“ Sonstiger-Witz #0473
Als die Frau ein Ei brät, fängt ihr Mann an zu schreien: „Achtung, mehr Öl! Umdrehen! Vergiss Pfeffer und Salz nicht!“ Irgendwann fragt die Frau genervt: „Warum schreist du so rum? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf der Mann: „Das war nur, damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!“ Sonstiger-Witz #0474
Stefan hat gerade in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Nach der letzten Stunde sitzt er vor der Schule. „Willst du nicht nach Hause gehen?“, fragt der Lehrer. „Nein“, antwortet Stefan. „Die Erde dreht sich doch. Ich warte einfach so lange, bis mein Haus hier vorbeikommt!“ Sonstiger-Witz #0475
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: „Die Ehe des Professors, der auf meinem Stock wohnt, soll sehr unglücklich sein.“ – „Kein Wunder, er ist Mathematiker und sie ist unberechenbar.“ Sonstiger-Witz #0476
„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung“, bemängelt der Polizist, „das macht 20 Euro.“ – „Na das ist doch geschenkt“, freut sich Helmut und sagt zu seinem Beifahrer: „Mein Schwager wollte für die Reparatur der Bremsen 70 Euro haben.“ Sonstiger-Witz #0477
Der kleine Mario kommt ins Fundbüro und fragt: „Ist hier ein Fahrrad abgegeben worden?“ – „Aber ja, welche Farbe hat denn dein Rad?“ – „Am liebsten wäre mir Blau!“ Sonstiger-Witz #0478
Aufgeregt kommt die Mutter zum Klassenlehrer: „Gibt es denn wirklich keine Möglichkeit mehr, sodass mein Lukas versetzt wird?“ – „Das ist wohl ausgeschlossen“, bedauert der Lehrer. „Mit dem, was Ihr Junge nicht weiß, könnten noch zwei weitere Schüler sitzen bleiben.“ Sonstiger-Witz #0479
Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für dich tun?“ Er antwortet strahlend: „Nein, danke, das genügt!“ Sonstiger-Witz #0480
Die Verkehrsampel zeigt Gelb. Fragt eine Frau: „Herr Polizist, darf ich bei Orange über die Kreuzung fahren?“ Der Polizist schaut sie verdutzt an und antwortet: „Nein, bei Orange nicht! Und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister.“ Sonstiger-Witz #0481
Max fragt seinen Papa: „Kannst Du mir erklären, was ein Reptil ist?“ – „Natürlich, ein Reptil ist ein Lebewesen, das nicht laufen und nicht sehen kann. Es krabbelt einfach auf dem Boden rum.“ – „Na toll“, meint Max etwas deprimiert, „dann habe ich ein Reptil als Schwester!“ Sonstiger-Witz #0482
„Omi, komm schnell!“, rufen die Kinder, die gerade im Garten umhertoben. „Du musst unbedingt mitspielen. Wir spielen die Tiere im Zoo.“ – „Und was soll ich dabei tun?“, will Oma wissen. – „Du spielst die nette alte Besucherin, die den Tieren Süßigkeiten zuwirft.“ Sonstiger-Witz #0483
Trifft die Katze die Gans und fragt: „Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?“ – „Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule!“ – „Na und? Ich gebe doch auch nicht an, weil ich in einem Miezhaus wohne!“ Sonstiger-Witz #0484
Im Freundeskreis. „Meinen zukünftigen Mann stelle ich mir so vor: Er muss gut aussehen, gern plaudern, über alles im Bilde sein, nicht trinken, nicht rauchen und abends immer zu Hause sein!“ – „Offen gesagt, was du brauchst, ist kein Mensch, sondern ein Fernseher!“ Sonstiger-Witz #0485
Ein Tourist badet im Baggersee und möchte bis zum anderen Ufer schwimmen. Er fragt einen Einheimischen: „Können Sie mir sagen, ob ich dort noch Boden unter den Füßen habe?“ – „Schon, nur Ihr Kopf guckt dann nicht mehr aus dem Wasser raus.“ Sonstiger-Witz #0486
Zwei Ameisen. Eine schleppt ein riesiges Fenster auf ihrem Rücken und ächzt: „Himmel, ist mir heiß!“ Sagt die andere: „Dann mach doch das Fenster auf!“ Sonstiger-Witz #0487
Nina und ihr Papa sind beim Abstieg eines steilen und sehr steinigen Weges, als Papa ausrutscht. Mit schmerzverzerrtem Gesicht bleibt er liegen. Nina beobachtet ihn und fragt zaghaft: „Papi, tut deine Hose immer noch weh?“ Sonstiger-Witz #0488
Der Lehrer berichtet seiner Klasse über Gemsen: „Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe.“ Er pfeift auf zwei Fingern. „Ungefähr so!“ – „Das glaube ich nicht!“, sagt die kleine Klara entschieden. „Wieso nicht?“ – „Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?“ Sonstiger-Witz #0489
Im Schuhgeschäft: „Bitte ein paar braune Halbschuhe, Größe 43.“ Die Verkäuferin bringt sie, Michael probiert sie an und sagt: „Ein bisschen eng!“ – „Sie müssen ja auch die Zunge noch rausnehmen.“ Er schaut verwundert und meint: „Beffwegen paffe fie auch nicht beffer!“ Sonstiger-Witz #0490
Eine Frau geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, können Sie mir helfen?" Der Arzt: "Da werde ich Ihnen ein paar Pillen verschreiben." - "Nein, bitte keine Pillen und keine Tropfen." - "Na dann bleibt nur noch Schäfchen zählen", meint der Arzt. "Legen Sie sich ruhig ins Bett, schließen die Augen und stellen sich eine große Wiese mit Schafen vor und fangen dann an, zu zählen, dann werden Sie schon einschlafen." Zwei Tage später ist die Frau wieder beim Arzt. Er fragt sie: "Hat Ihnen diese Methode geholfen?" - "Ach, bis 995 bin ich gekommen. Dann wäre ich fast eingeschlafen, aber da hat der Hütehund gebellt." Sonstiger-Witz #0491
"Nun mach endlich mal ein bisschen voran", schimpft die Mutter, "und trödele nicht so mit dem Essen! Du müsstest eigentlich schon lange im Bett sein!" - "Das geht nicht schneller, Mama. Meine Zähne sind schon eingeschlafen!" Sonstiger-Witz #0492
Ein älterer Herr sitzt friedlich auf einer Parkbank, als ihm plötzlich ein Fußball gegen das linke Schienbein knallt. Wütend ruft er den in der Nähe spielenden Schülern zu: "Könnt ihr denn nicht woanders spielen?" - "Doch, aber dann müssen Sie mitkommen, Sie sind nämlich unser linker Torpfosten", ruft ein Schüler zurück. Sonstiger-Witz #0493
Susi spielt ihrem Vater eine neue CD vor. "Hast Du so etwas schon mal gehört, Papi?" Der Vater: "Vor Jahren schon! Da stießen zwei Güterzüge zusammen. In dem einen waren leere Milchkannen und in dem anderen grunzende Schweine." Sonstiger-Witz #0494
Die Lehrerin fragt Marc, warum er kaum noch seine Hausaufgaben macht. "Also, das is so", erklärt Marc, "ich werfe eine Münze. Bei Kopf spiele ich am Computer, bei Zahl schaue ich DVD. Wenn sie auf dem Rand stehen bleibt, mache ich Hausaufgaben!" Sonstiger-Witz #0495
Familie Krause kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen einige Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!", schimpft Herr Krause, "jetzt suchen uns die Bietser schon mit Taschenlampen." Sonstiger-Witz #0496
Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe bereits zwei Rembrandts und einen Picasso verkauft!" Sonstiger-Witz #0497
Ein Kunde kommt in ein Tierladen und möchte einen Papagei kaufen. Er schaut sich die Tiere an und fragt nach den unterschiedlichen Preisen. "Warum kostet der lustige, bunte Papagei 200 Euro?" Antwortet der Verkäufer: "Der kann Englisch." - "Und der schöne Papagei da hinten?" "Der kostet 300 Euro, weil er Englisch und Französisch kann", antwortet der Verkäufer. "Und was kann der graue Papagei da oben, wenn er 500 Euro kostet?" Der Verkäufer antwortet: "Der kann eigentlich nichts, aber die beiden sagen Chef zu ihm." Sonstiger-Witz #0498
Der kleine Daniel sitzt am Frühstückstisch und will seinen Traum erzählen. Plötzlich weiß er nicht mehr weiter. "Oma erzähl Du weiter, Du warst doch auch dabei!" Sonstiger-Witz #0499
Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die Gute: Heute gibt es eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren. |
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